Doi unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cât incape!
Se duc la un restaurant și unu’ zice, catre chelner:
— Doua ouă moua.
Celalalt:
— Ba, ce prost ești! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu știe bine româneste! Doi oi moi, va rog!
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora sa pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa travarseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu sa observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Doi unguri merg la mare.
Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cât incape!
Se duc la un restaurant și unu’ zice, catre chelner:
— Doua ouă moua.
Celalalt:
— Ba, ce prost ești! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu știe bine româneste! Doi oi moi, va rog!
Un ungur se duce cu colindatul și suna la o ușa. Iese unu`
— Ce vrei ma? nu primim colindatori unguri!
— Aaa, dar eu nu sunt ungur!
— Da? ia zi o colinda atunci…
— O brad frumos, o brad frumos…
Ala scoate o bata de basseball și il premiaza pe crestet
— UN brad frumos, grijania ta de bozgor!!!
In tren, un american, un român și un ungur.
Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura și o arunca.
Ce faci, ba? întreabă românul și ungurul.
— Da-o dracu, ba, ca la mine în țara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de tokay și repeta episodul.
Ce faci, ba? întreabă americanul și românul.
— Da-o dracu, ba, la mine în țara avem destule.
Romanul il ia pe ungur și il arunca din tren.
Ce faci, ba? întreabă americanul.
— Da-l dracu, ba. La mine în țara sunt destui.
— Mai, Ione, eu vorbește greu rumuneste și vreu tu sa unveti la mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferența untre bai și catastrofa?
— Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele și mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare! Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, dacă da cu bomba peste Budapesta și omoara tat, apai, asta-i catastrofa. Da’ nu-i bai…
Raspunsuri:
Englezoaica:
Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
Ivane, tu ești? în sfârșit, un bărbat adevărat!
Evreica:
Itic, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica
In timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe -“domeniul-” sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent și observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeași avertizare:
-“A se feri de foc!-“.
După o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stangă un incendiu aparut în magazia fabricii de solventi.
In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mâna criminala și ca aceasta mâna apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia răspunde indignat:
— Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!
— Cum adica? Ce scria pe sticle?
— Ashe Feri dei foc!
2 blonde într-un lift își fac confesiuni reciproce.
Prima:
— Auzi draga, mi-e-mi place lunga și subtire ca la unguri…
A doua:
— Mie scurta și groasa ca la mexicani…
Bulă care participase la discutie le zice:
— Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il întreabă:
Cum canta greierii în Transilvania, mai Janos?
— TRI, TRI, TRI.
— Pai vezi, mai Janos, când vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba în cheștiunea Transilvaniei.
Patru unguri și 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la București.
In gara, ungurii își iau fiecare bilet, românii își iau toți un singur bilet.
In tren, când vine nasu’, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC.
Bate nasu în ușa WC-ului, iese o mâna cu biletul, il composteaza nasu’, și pleacă.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul.
In tren vine nasu’, ungurii se ascund în WC; se aude un ciocanit în ușa, iese o mâna cu biletul, nasu’ ia biletul după care se aude o voce :
— Hai baieti, c-am facut rost de bilet…