Pe o strada, o țiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodată cornetul.
Intr-o dimineața, țiganca il opreste, incercand sa-i spună ceva, dar tânărul merge grabit mai departe, zicand din mers:
— Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată semintele?
— Nuu, nuu… vreau să-ți spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Un țigan sarac se duce într-o zi la peste. Merge țiganul merge și se pune într-un loc și da la peste, da. prinde țiganul un peste, cam la jumate de palma, se uita la el și il arunca inapoi.
Trec niște pescari pe lângă el și văd ca tot prinde. Se apropie de țigan și dau și ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste după peste, unul mai mare ca celalalt și îi arunca în apa.
Se uita mirati pescarii și il întreabă:
— Ba țigane, de ce arunci pești mari?
Tiganul se uita la ei și le răspunde:
— Pai dacă nu am tigaie pe masura lor.
Un țigan din Suceava il întrebă pe colegul de banca dacă știe de ce s-a inventat ciocolata alba.
La care românul a răspuns:
— Ca sa te mazgalsti și tu pi fata !
Niste canibali prind un țigan și il pun la fiert într-o oala, ca sa facă ciorba din el.
Din apa în clocot, țiganul iese o data cu capul la suprafata și spune:
— M-am…
si dispare…
Apoi, țiganul iese iar la suprafata și iar spune:
— M-am…
si iar dispare
In fine, pentru ca țiganul iese și a treia oară și pronunta acel cuvant, canibalii hotarasc sa il scoata la suprafata, ca sa vadă ce vrea… Scos din apa, țiganul le spune zâmbind:
— M-am ca**t în ciorba voastra!…
După ce moare, țiganul se întâlnește în Rai cu Ceusescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca atunci politicienii făcea politica, muncitorii lucrau, iar țiganii furau. Acu politicienii fura, muncitorii fac politica, și toți vor.. Sa lucrez eu.
Consecintele poluarii în Romania sunt din ce în ce mai vizibile. Nici nu mai ai unde sa arunci un gunoi, toate gropile de gunoi sunt pline de țigani.
Se duce țiganu` la Paris sa-si cumpere capra. După ce si-a cumparat capra s-a plimbat prin oras și la prins noaptea. Se duce la un hotel, leaga capra de un autobuz și intra și cere o camera cu 2 paturi.
TIGANU: Dati-mi o camera cu două paturi!
RECEPTIONIERA: Da pt ce 2 paturi?
TIGANU: Unul pt mine și unul pt capra de afară.
Ia țiganu`cheia și da sa ia capra de afară, dar ia capra de und nu-i; capra plecase cu tot cu autobuz.
Se intoarce țiganul supărat și cere o camera cu un singur pat:
RECEPTIONERA: Avem o camera cu un singur pat,dar la miezu` noptii vin 2 indragostiti și trebuie sa te ascunzi.
TIGANU: Bine`dati-mi-o pe aia.
Se duce țiganu sa se culce și pe la miezu` noptii, când aude cheia în ușa se ascunde sub pat. Vin indragostitii și se urca în pat. Și cum se giugiuleau ei acolo, printre altele,baiatul spune:
-Iubita mea,in ochii tai văd tot PARISU`!
TIGANU`(de sub pat): DA` CAPRA MEA NU-O VEZI?…
Ce face un boschetar dacă il lasi în fața calculatorului?
-Cauta în Recycle Bin
.
Cica erau doi, un român și un țigan, și își cumpara ei terenuri ca sa-si
construiasca case pe aceeași strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat românul, făcea tot ce vedea
la român: românul își făcea două etaje, țiganul — Hop și el, românul
facea garaj, țiganul — La fel.
Când au terminat, vine țiganul la român:
— Bai, tot eu stau mai bine până la urma!
— Pai cum? întreabă românul.
— Eu n-am vecini țigani!
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur…
Era o mina parasita unde se gasea mult aur.
Vine francezul, inta în mina și pe când fura aur se aude un zgomot.
— Cine-i acolo?
— Moartea!
Moare francezul.
Vine și italianul și pe când fura el se aude un zgomot.
— Cine-i acolo?
— Moartea!
Moare și italianul.
Vine și țiganul și pe când fura el aur se aude un zgomot.
— Cine-i acolo?
— Moartea!
— Aoleu, fira-s al dracu, credeam ca-i poliția!