Intr-un sat muri mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — puta mănânci!
Ce rezulta dacă incrucisezi un evreu cu un țigan? Un lant de magazine goale…
Comandantu’ îi aduna pe soldati și le spune: — Soldati, luptati împreună! soldati, luptati până la 1…
Da un țigan se mai incolo:
— Asa mâncate-as, ca de la 2 sa ne culcam și noi!
Un concurs international,cine vede mai departe.
Participa un neamt,un francez și un țigan în finala.
Finala se tine în USA.
Francezul primul,urca pe scena pune mâna streasina la ochi și spune:
— Pe turnul Eifel este un bărbat pregatit sa se spanzure.
Seful juriului pune mâna pe telefon și verifica,totul era adevărat.
Neamtul,al 2-lea urca și el pe scena,pune și el mâna la ochi și spune:
— Pe cladirea radioului din Berlin un bărbat este pregatit sa sara în gol sa se sinucida.
Seful juriului pune mâna pe telefon și verifica cele spuse de neamt,totul se confirma.
Ultimul țiganul,urca pe scena,isi da jos pantalonii și chilotii de la cur,pune mâna streasina la ochi,se apleacă în fața și spune:
— Vai da ce cur paros am !!!
Un țigan se duce la popa:
— Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
— Cu ce ai pacatuit?ai furat?
— Nu.
— Ai violat?
— Nu.
— Ai omorat?
— NU.
— Atunci, ce?
— Am f**** o iapa.
Popa curios întreabă:
— Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc.
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si.
Dar dascalul din altar:
— Auzi, parinte, și noi care incercam cu scara.
Intrebare: Ce este în țigan pe bicicleta?
Raspuns: Mobilrom
.
Un țigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta și la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
Mai țigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….
— Ce face un țigan daca-i moare nevasta?
Ii da drumul la gat
.
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă
— Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Un ungur, un țigan și un român pe ponton la pescuit. Povestea cu peștisorul…dorinta la fiecare…etc.
Tiganu:
— Vreau toți țiganii mei sa fie bogati și mutati în India.
Peștisoru:
— S-a facut!
Unguru’:
— Vreau toți ungurii mei sa fie sănatosi și fericiti mutati în Ungaria
Peștisorul:
— S-a facut!
Romanu:
— Auzi, toți țiganii sunt în India?. Toti ungurii în Ungaria?
— Da!
— atunci da și mie o Cola
.
Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu știu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant.
— Aaaa, acum știu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului
.