Un țigan intra în gara CFR și se indreapta spre casierie, locul unde se emit biletele de catre persoana de la casa, baga capu inauntru la doamna de acolo și zice:
— Dhoamna nu ție suphara dar din ciora în ciora threce threnu prin shtatia asta?
I: Cum începe o reteta țiganeasca de prajituri?
R: Se fura 4 oua…
Era un țigan un român și un francez.
Au murit și au ajuns în iad.
Regele dracilor le-a spus BA cine face ceva ce n-am mai vazut nu-i tai capul.
Vine românul și face un munte de gheata.
Asta am mai vazut zice regele dracilor, și i-a taiat capul.
Vine francezul și face un munte de nisip.
Asta am mai vazut zice regele, și îi taie capul.
Vine țiganul se caca pe o hârtie și imprastie pe pereti.
ASTA CHIAR CA NA-M mai vazut, zice regele dracilor, și nu i-a taiat capul.
Un englez, un francez și un țigan mergeau prin desert.
La un moment dat, nu mai au ce sa mănânce.
Se hotarasc ei sa taie o mâna englezului și sa o mănânce. Zis și facut.
Mai merg ei ce mai merg și iar li se face foame.
De data asta hotarasc sa îi taie mâna francezului.
Se mai satura ei puțin și meg mai departe.
După ceva timp, francezu il întreabă pe țigan:
“Ma țigane, noi ne-am taiat fiecare cate o mâna ca sa nu murim de foame.
Nu dai și tu nimic?” La care țiganu:
“Baieti, de mâine o dam pe lactate!”
2 Tigani pe malul Nilului
Se pun ei sa doarma pe jos
La miezul noptii unul dintre ei este inghitit până la gât de un crocodil
Dimineata il întreabă unu pe altu
De ce nu ai zis ma ca ti-ai luat sac de dormit lacoste?
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti.
Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi un Cola Light.
Tiganul la doctor. După consultatie, îi zice doctoru’:
— Dom’le, ia supozitoarele astea și bagati-le în rect.
— Hunde, dom’ doftor?
— În anus, dom’le.
— HUNDE??????
— În cur, dom’le !
— Vai dom’ doftor, scuzati-ma, dar n-am vrut sa va supar…
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
Merge țiganul la supermarket iar la intrare vede un afis în care scria:
— Dacă cereti un produs și noi nu il avem primiti 1000 de euro !!!
Se gandeste țiganul la un produs iar după o ora merge la casa și întreabă:
— Vreau și io carne de buca de elefant !!
Sta vanzatoarea pe ganduri si-i spune:
— Nu cred ca avem dar totusi merg să mă uit!
Freaca țiganul palmele bucuros ca le ia 1000 euro dar vine vanzatoarea cu o cutie de conserva ceva mai mare si-i spune:
— Poftiti carnea d-voastra!
Ia țiganul conserva supărat și pleacă acasă, desface conserva sa mănânce și surpriza, ERA GOALA!
Merge înapoi repede la supermarket si-i spune vanzatoarei:
— Faaa.am luat de acilea mai devreme o conserva de buca de elefant si-i goala!
La care vanzatoarea-i spune:
— Îmi pare foarte rau dar ati nimerit GAOAZA!
Cum te adresezi unui țigan imbracat în costum și cu cravat??- Inculpat, ridica-te!
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese “instrumentul”.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul își rupsese “instrumentul” deasemenea.
Vine și țiganul. Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
Tiganul: — Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu p*** peste ochi!