Un țigan cu soția sa se duc la judecata ca sa divorteze, intrand în sala de judecat judecatorul întreabă soția:
— Spune-ti doamna care este problema de doriti sa divortati? la care femeia începe a spune:
— Ca iaca soțul ma numeste cu diferite cuvante necenzurate recum vaca… Și altele, bine spune judecatoru după care il întrebat pe bărbat:
— Dece o numiti pe soția D-stra în așa mod, la care țiganu spune:
— Ca ia ma enerveaza și eu nu ma pot controla da de azi promit ca nu o mai numesc…
— Bine spune judecatoru dacă se mai repeta va divortezi după ceva timp la editura fi sala de sedinta femeia se impiedica și cade jos la care soțul spune:
— Coala de jos ca când t-oi trage una intre coarne…
Mama și fiica merg la cumparaturi.
Mama intra la farmacie sa cumpere tampoane, și întreabă:
— Tampoane pentru pizda aveți?
Farmacista:
— Vai, nu va e rusine,doamna,iesiti afară imediat!
Afara,ii spune fiicei:
— Uite,draga,intra tu și cere niște tampoane, ca eu nu știu cum să mă exprim.
Fata zice:
— Nici o problema,las`pe mine!
Intra și întreabă:
— Tampoane sanitare aveți?
Farmacista:
— Da, cum sa nu, cate doriti?
Fata răspunde:
— Pai asa, cam cât pentru două pizde.
Tiganca tine post în saptamana mare.
Taganu vine rupt de la munca , și după ce rupe ceva de has(mancare)se duce teava la piranda.
— Faaa, treci la baiatu să-ți arare China de aproapa !!La care ea zice:
— Haaules!!toata saptamana nu-i vezi coloarea!!
— Haurel!!Fa ție ti-e dor da tabardeala?ca te bat da vezi cainii din Giurgiu!!
— Nu baa pacatosule tin post.
Tiganu resemnat zice:
— Bine fă pirando.
A două zii țiganu vine iarasi rupt în gura după pi…
— TRECI LA APARAT!!!!
— NU!!
— Hmmm.lasa-ma măcar sa o miros, faaa , te rog!!
— Hai, bine.
— SNIF…SNIF…Hauuu(stergandu-se la ochi)Faaa sigur tine asta până sambata !
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți trei un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti și bogati. Dispare.
Romanu se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Da-mi o cola light!
Se canalizeaza un cartier de țigani.
Bulibasa din acest cartier vorbește cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
— Cum e acuma, mâncat’as ?
— Aaa, e mult mai bine ! avem apa calda, baie, veceu… piranda mea a luat chiar și perie de veceu !!
— Ehe, cred ca e bine !!!!
— Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune: — Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica În Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul.
Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
— Gentleman am fost, gentleman raman… și se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. După un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :
— Gentilom am fost, gentilom raman… și se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
— Tigan am fost, țigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
Cum le zice la țigani în cosmos? R. cosmorom.
Merge țiganul la un interviu pentru un loc de munca: — Buna ziua!
— Buna!
— Vreau și eu un loc de munca.
— Ce știi sa faci?
— Ce-a facut și tata!
— Bine ce-a facut tatăl tau!Dar el ce a fost?
— TBC-ist !
— Pai și ce facea?
— Tusea rau..
— Bine mai țigane, dar din asta nu se traieste!
— Pai nu! Ca de aceea a și murit saracul!
Piranda da divort.
— De ce divortezi pirando?
— Pai dom’ judecator, ma f*te-n ureche!
— Cum mai țigane ? Ai țiganca frumoasa, zdravana și tu … în ureche?
— Sa moara mama dom’ judecator dacă e adevărat! Eu vreau sa-i dau muie, da’ dacă ea intoarce capu’!