Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afară. Ion iese cu o prescristie în mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus ca se iau pe cale anala..
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu știu tu Marie..
Marie: Pai du-te de-l întreabă..
Ion intra sa-l intrebe pe doctor.. iese imediat afară.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala..
Marie: Da aia ce-i?
Ion: Nu știu, tu Marie, las ca vaz acasă..
Marie: Ba du-te de-l întrebă acum
Ion: Nu mai intru a treia oara..
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre și iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a nervat și o zis sa mi le bag în cur!!!
De ce sta Badea cu parintii ? Ca sa economiseasca ceva bani pentru a-i lua un cadou lui Oreste: Lant + ghiul.
Intr-o dimineața Ion taia niște lemne. La un momendat vine și Gheo și se sprijina în gard.
Gheo:
— Neata` Ioane…
Ion:
— Neata` Gheo…
Gheo:
— D’apai ce faci tu aci, ma?
Ion:
— Iaca… tai niște lemne. Nu-mi dai și tu o mâna de ajutar ma Gheo?
Gheo:
— Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot ca-s bolnav.
Ion:
— Doamne apara, da ce ai ma Gheo?
Gheo:
— Apai… am și io boala d’aia venerica ma…
Ion:
— Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare?
Gheo:
— Da ma Ioane ma… ma doare… ma doare în p**a de lemnele tale.
Ion se duce pentru prima data în oras.
Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ”GRADINA ZOOLOGICA”.
Vru sa afle ce este acolo, așa ca hotari sa intre.
După câteva ore el iese foarte satisfacut din acel loc.
Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasă.
Nevasta-sa și prietena acesteia il întreabă:
— Cun o fo’ Ioane?
— O fo’ cum o fo’, dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
— Ce îi aia?
— E un loc asa… Mare unde’s tot felul de animale.
— Ce animale?
— Pai de exemplu, zebra.
— Cum îi zebra?
— Pai… Cum sa va spui io, știți magarul lu’ Vasile?
— Da.
— Pai zebra îi ca magaru lu’ Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, și cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
— Cum îi girafa?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim.
— Ei, girafa e ca magaru lu’ Vasile, numai ca are niște picioare de 2 metri și un gât de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
— Cum îi maimuta?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim, il stim!
— Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!
Badea Ion nu mai era multumit de calul sau și pleacă sa-l vanda la targ.
— Cu cât dai calul, bade?
— Cu cinci milioane.
— Ii cam scump.
— Ii scump, da`i un cal fain.
— Ii fain, da` sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da` ai vazut ce curajos ii?
La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
— În anul 1907.
Examinatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
— După cum știți în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
— Peste 40.000.
Examinatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent fără nici o pila.
Examinatorul: După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
Avea odată un taran o ferma de gaini. Și gainile i s-au imbolnavit de o maladie necunoscuta.Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Veterinarul vine, taie câteva gaini, le studiaza și după o jumatate de zi, se da bătut.
Atunci, taranul cheama un chimist sa-l scoata din incurcatura. Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.
Dar nu descopera un leac.
Se da și el bătut.
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama și un inginer sa-l ajute.
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si
se apuca sa facă calcule.
Calculeaza trei zile, după care îi spune taranului:
Am gasit solutia la problema ta!
Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate în vid!
Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care își batea temeinic nevasta, pe Maria.
— Ce faci ma Ioane ?
— Îmi repar mașina de spalat.
O blonda care s-a saturat sa rada toată lumea de ea se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gandeste ea: toată viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni.Zis și facut.Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cate oi ai în turma,imi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut.Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul im geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, îmi dai câine le inapoi?
No, amu cica statea badea Gheorge și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul torpila.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
Oi fost la Muras?
— Am fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat: Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi ?