Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa facă conversatie si-l întreabă:
— Bade, dau oile lapte?
— Alea albe da.
— Si…..alea negre?
— Și alea negre.
— Da lana dau?
— Alea albe da.
— Pai și alea negre?
— Și alea negre.
— Pai atunci de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele.
— Și alea negre?
— Și alea negre.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!!!
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigat de pe alt deal.
— Vasileee!!!
— Da, maaa!
— Tu ești maaa!?
— Da, maaa..
— Bine, maaa!.. Credeam ca m-o mintit nevasta-ta ca-i singura!
Doi ardeleni, Ion și Vasile.Ion catre Vasile:
— Ma, Vasalie, stai ca-ti manca câinele slana!
Vasile:
— Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Badea Ion vrea sa-si vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade?
— Cu 5 milioane.
— Ii cam scump.
— Ii scump, da i un cal fain.
— Ii fain, da sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Drept ai zis, da ai vazut ce curajos ii?
Gheorghe merge spre casa în caruta, cu soacra-sa lângă el. Incepe o ploaie cu tunete și fulgere.
La un moment dat trasneste în stangă carutei. Gheorghe spune: No!
Trasneste în dreapta. Gheorghe: No!
A treia oară o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:
— NO,sase!
Ion și Gheorghe vorbeau, și dîntr-o data Ion il întreabă pe gheorghe.
— Ma Gheorghe tu știi ce lagatura are c.ru cu ochi?
— Nu știu ma!
— Ma îți spun eu ca am luat odată un sut în c’r de mi-au ieșit ochii din cap.
La care Gheorghe răspunde și el.
— Da ma sa știi ca ai dreptate ca și eu am luat odată un pumn în ochi de m-am c***t pe mine.
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul.
Ajungand în dreptul teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
În fine, linga Parcul Mare:
— Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da’ mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ așa invata!
Georghe:
— Marie, hai repede sub plapuma sa îți arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
— Hai ca vin repede!
Pune Maria mâna intre picioare la Gheorghe.
Gheorghe:
— E mare?
Maria pune mâna și vede ca e mare, da din cap afirmativ
Gheorghe: E tare?
Maria pune mâna din nou și simte ca era tare ca betonul.
Zice ca da, este…
La care Gheorghe zice:
— No, asta cacat de om sănatos !
Badea Gheorghe și badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.
Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
— D’apoi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
— Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
— D’apoi i-a spune tu mie și ce ti-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
— Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
— Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa îți aduca…
Gheo, cioban, mere la veterinar.
— Domnu doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niște leacuri, tratamente, .. nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, îi zice:
— Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu cești-am dat până amu..
— Doctore, fă ce știi, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
— Pai atunci, ultima solutie ar fi .. sa le f**i tu, ca poate așa prinde!
— No bine, le-oi f**e și io, da de unde știu c-o prins, c-or fi de-a fata?
— Fii atent: dimineața, le urmarești unde stau: dacă stau la soare, inseamna ca is de-a fata, dacă stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineața se scoala pe la 4, incarca oile în ARO și le duce în pădure, departe de priviri indiscrete și le curenteaza pe toate 20. A două zi dimineața, se ridica din pat și o striga pe nevasta-sa:
— Marie, ia uita-te unde stau oile?
— Is sub pom, la umbra!
Nervos și bombanind, Gheo le incarca iar în ARO, le duce în pădure și repeta figura. Dimineata iar:
— Marie, unde-s oile?
— Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo câteva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niște claxoane de afară.
— Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu?
Marie îi răspunde razand:
— Gheorghe, de când s-o luminat de ziua s-or suit toate în ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?..