O zi insorita de primavara. Ion și Gheorghe stau la taclale în batatura.
— Ba, ce vremee… murmura Ion.
— Da, ma, faina vreme… zice și Gheorghe.
— Amu… tat ce pui în pamant iese…
— Da pe dracu ! sare Ion speriat. Saptamana trecuta mi-am ingropat soacra…
Statea un taran pe un deal cu un boomerang în mâna și cu fata plina de sange, se apropie altul:
— Ce faci ma?
— Stau..
— Da ce ai în mana??
— Nu știu
— Pai și de ce il ții în mana?? Arunca-l!
— Arunca-l tu…
Doi moroseni, Gheorghe și Vasile, merg la lucru în tara. După prima zi de lucru, merg și ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s bețivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il întreabă:
— De ce plingi, mai Gheorghe?…
— Plang pentru ca ma gindesc la mama, care a rămas acasă singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
— Lasa, mai, ca ajungem și noi acasă după ce facem un ban.
Bea și Vasile din cafea si-i dau și lui lacrimile, la care Gheorghe il întreabă:
— Ce ai, mai Vasile, de ce plingi?
— Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma..
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el..
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat.
In fata lui se afla o turma de oi și un baci care le pazea.
Pictorul il întreabă:
— Îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
Se duce Ion la Maria și o întreabă:
— Fa Marie, ne f..m??
Maria:
— Nu ma Iaone, cas fata mare și ma f.t numai după ce ma marit!
La care Ion:
— Uite numarul meu, suna-ma după ce te mariti!
Badea Gheorghe statea la oi. La un moment dat, apare un luptator de kung-fu, care îi zice:
— sunt luptator de kung-fu și am sa-si fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul îi mai spune încă o data. La care se ridica badea și il snopeste cu bita, după care îi zice:
— No, kum-fu?
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene “Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Cica un baci statea în bota si-si privea oile.
O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bata sculptata:
— Bade, da’ ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
— Apoi îi un motiv arhaic din Maramures…
— Bade da’ asta de sub ea?
— Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
— Da asta de mai jos, bade?
— Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
— Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
— D-apoi ce motiv as fi avut?
Un grup de savanti români incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului și al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la apahida, se apuca sa vorbeasca de “apartheid” și rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba și toată lumea dormea. Atunci întreabă:
— Va rog, știe cineva ce inseamna astea — Apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
— No, io-te cum văd io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, și din partea cealalta vine un negru. Vine, vine și ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe lângă altul. No, atunci io il iau si-l arunc în apa si-i zic “Du-te-n p… Ma-tii de bozgor!”
In timpul regimului comunist, o reportera de la televiziune îi ia lui Gheorghe un interviu:
— Ia spune, bade Gheorghe, era mai bine înainte, pe timpul capitalistilor, sau acum, când la putere este poporul?
— Era mai bine înainte, fata mea.
— Cum asa, bade Gheorghe?! Ia sa vedem. De exemplu, cate camasi aveai matale înainte?
— Doua.
— Ei, vezi, numai doua. Dar acum, cate ai?
— Una.
— Cum una, bade? Ai, sa zicem ca așa este. Una, dar de calitate.. asa-i?
— Pai e una din alea doua.