Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa facă conversatie si-l întreabă:
— Bade, dau oile lapte?
— Alea albe da.
— Si…alea negre?
— Și alea negre.
— Da lana dau?
— Alea albe da.
— Pai și alea negre?
— Și alea negre.
— Pai atunci de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele.
— Și alea negre?
— Și alea negre.
Un taran la un targ de animale cu un cal
— Bade fain cal ai, trage la camp?
— Nu
— Atunci e bun de monta nu?
— Nu
— Atunci de concursuri, ca arata bine?
— Nu
— Atunci bade de ce ai venit cu el la targ dacă nu știe sa facă nimic?
— Sa-l fac de rusine!
Ion la tribunal:
— Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am ieșit afară cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am și el nu are. Apoi am aruncat-o la el în curte. El a alunecat pe ea și a căzut de trei ori taman în furca mea.
La periferia Clujului, badea Gheorghe cosea iarba de lângă un bloc! Deodată apare unul cu un deltaplan, se izbeste de bloc și cade lângă badea Gheorghe! Se uita badea la el câteva secunde, apoi se intoarce și coseste mai departe dand incet din cap:
— Tara de rahat, atentate de rahat!!!
Un bade vine la farmacie și întreabă:
— Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
— Da, bade… Viagra le zice…
— Apoi da… Și cât costa una?
— 100 lei..
— Și cât tine?
— Apoi….vreo patru ore, bade….
— Și chiar costa 100 lei?
— Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se în cap….
— Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 100 lei…
Ion și Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gindesc sa mai facă economii:
— Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor. Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna și sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla să mă f**a de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de două ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma f**e. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte…
Vasile, unde te duci ma așa de inopinat, reflexiv și circumspect?
— Ba Ioane, ma duceam la toaleta, dar acum ma duc după un dictionar..
Zice Ion catre Gheorghe:
— Bai Gheorghe, tu ce faci când te plictisești ?
— Bai Ioane, hai sa te luminez. Eu facsasea:
— intru pe YouTube.
— selectez orice clip
— intrerup video la secunda 0, înainte sa porneasca
— selectez full screen.
— apas în același timp tasta sageata stangă și tasta sageata jos.
Sapoi ma joc snake pa Youtube !
Ion era pe camp și tragea la coasa.
Vine Gheo din sat, striga:
— Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic…ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă:
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde:
— Intai munca și apoi placerea…
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru: apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?