Un popa trecea pe drum. vede un cioban, și îi spune: Buna ziua ciobane.
Ciobanul: Servus colega
Popa nedumerit: De când colegi coibane?
C: Parinte pastorești?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: parinte ești pastor?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C: Parinte ai turma?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
P: P***a ma-tii ciobane suntem colegi când f**i și tu jumate de turma….
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
— Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Un turist se adreseaza unui taran:
— Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre București?
— Sunteti pe jos sau cu mașina?
— Cu mașina.
— Atunci, după parerea mea, cu mașina..
Se duce un oltean, în București, si, când ajunge el în Gara de Nord, se duce la taxiuri.Se plimba pe acolo, ce se plimba si, în cele din urma, il întreabă pe un taximetrist, de tarife.
Olteanul:
— Ba, frate! Cât costa, ma, un drum cu taxi-ul?
Taximetristul il masoara din cap, până în picioare.
Taximetristul:
— Cât sa coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2.5 lei pe km!
Olteanul:
— Mai frate, știi cum facem? Te urci mataluta în taxi și îi dai drumul, ca eu ma sui din mers!
Niste savanti mergeau prin Apuseni.
La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un cacat.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban.
Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atat de sigur?
Zic savantii.
— Apai,
1:
— Femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2:
— După distanta dintre cacat și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; si
3:
— Apai eu l-am facut!
O blonda care s-a saturat sa rida toată lumea de ea se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toată viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni.Zis și facut.Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cite oi ai în turma,imi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut.Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul im geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, îmi dai ciinele inapoi?
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv, ca sa vadă cum a ieșit opera de arta.
Dezveleste omu, bustul.
Iliescu ramane socat, pentru câteva momente.
Iliescu, dezmeticit:
— Nu va supărati! Dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
Sculptorul:
Ba da, dar am avut un motiv foarte bun! Si-am sa va explic imediat! Deci, domnu Iliescu, din tata dreapta, suge muncitorimea! Iar din tata stangă, suge taranimea!
Iliescu:
— Dar intelectualitatea?
Sculptorul:
— Auziti, domnu Iliescu? Mi-ati cerut numai bustu!!!
Mai multe fete s-au dus în targul taranului român unde au gasit niște cozonaci extraordinari de buni
Una dintre ele s-a bagat în seama cu vanzatorul
— Din ce zona veniti cu cozonacii ăștia așa de buni ?
— Venim cu ei de departe din fundul moldovei, îi preparam acolo și îi transportam aici.
— Foarte buni cu ce sunt facuti ?
— Cu rahat.
Foarte buni adresandu-se fata la colegele ei.
— Fetelor mancam cozonaci cu rahat din fundul moldovei.
Un taran venea odată cu un car plin de saci. Caii erau slabi și foarte obositi. La bariera este oprit:
— Ce-ai în saci, bre? întreabă vamesul.
taranul se apleacă la urechea functionarului vamal si-i spuse o vorba la ureche.
— N-am inteles, spune mai tare, omule! se rasteste vamesul.
taranul spuse a două oară vorba dar functionarul tot nu intelese.
— Am ovaz, domle! zise taranul dar foarte incet.
— Ei, și apoi de ce nu vorbești mai tare?
— Ca sa nu ma auda caii..
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni. Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria “Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”. Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: “Acum sunt doi!”
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.