Examen la academia de politie.
Intra primul candidat și se prezinta. Rumoare în comisie
E baiatul generalului. Trebuie sa intre.
Seful comisiei întrebă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat oeste 10.000 tarani, în ce an a fost rascoala?
Se gandeste candidatul și după 15 minute răspunde :
In 1907.
Bravo, ai intrat, urmatorul.
Intra urmatorul candidat și se prezinta. Aceeasi rumoare în comisie. E baiatul maiorului, trebuie sa intre.
Seful comisiei itreaba:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Cati tarani au participat la rascoala?
Se gandeste candidatul, socoteste și în final răspunde:
Peste 10.000
Bravo, ai intrat. Urmatorul.
Inra urmatorul candidat și se prezinta. Stupoare în comisie.
Asta cine e? Nu știe nimeni.
Seful de comisie întreabă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Nume, prenume, colegi de armata la toți care au fost acolo.
De ce nu îi da mogulul Voiculescu aer conditionat ? Vrea ca Badea sa fie mai rosu.
Vine televiziunea la badea Gheorghe si-l întreabă:
— Ma, bade, ia spune tu ce faci toată ziua?
— Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin și rad o palinca.
— Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul român este cultivat, în loc de rad o palinca spui ca citesc o carte.
— Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci și vin și citesc o carte. Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta până ma întâlnesc cu prietenii și mergem împreună la biblioteca și citim acolo la carti până seara când vin muierile sa ne ia.
Un reporter se gandeste sa facă un reportaj despre obiceiurile taranilor.
Dorind sa dea un exemplu bun tinerilor acesta il întreabă pe un batran ce obicei placut are acesta și afla ca el prefera cate-un pahar de țuica.
Zicandu-i ca nu poate da un astfel de exemplu tinerilor, reporterul il roaga pe batran sa povesteasca cum se desfasoara o zi din viața sa însă il roagaca ca de fiecare data când doreste sa zica “beau un pahar de țuica” sa zica “citesc o carte”.
Incepe batranul:
— Ma trezesc dimineața și pe stomacul gol citesc o carte. Iau masa apoi mai citesc două carti. Merg împreună cu prietenii la lucrul campului unde mai citesc 2-3 carti. Vin acasă obosit mai citesc o carte, apoi merg la biblioteca satului. Când termin de citit toate cartile din biblioteca satului merg la badea Ion ca are tipografie.
Un cioban merge la o domnisoara și o cere în căsatorie.
Ea facand pe desteapta:
— Doar dacă ai 1000 de oi și 20cm.
El:-Eu din oi nu mai vand și nici din ceștimetri nu mai tai!
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera.
Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci.
Il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n briu. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — Vreo două saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo !
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul il întreabă pe chelner:
– Domnule draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, răspunde chelnerul.
– apoi bag de seama zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu is fructe de pădure!
Doua turiste americane, ratacite într-o noapte geroasa, bat la cabana usor ciobani ardeleni. După ce se incalzesc puțin la foc, își propun sa facă sex cu ciobanii, iar aceștia accepta ideea. De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care aceștia întreabă:
— Dar până la urma la ce foloseste cheștia asta?
Ele raspund:
— Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste câteva zile cei doi ciobani se întâlnesc și zic unul la celalalt:
— Ai mai, pe tine te intereseaza dacă gagicile alea raman gravide?
— Nu, zice celalalt, de ce?
— Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie îmi vine să mă pis și nu mai pot să mă tin.
O blonda care s-a saturat sa rada toată lumea de ea, se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: Toata viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni. Zis și facut. Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cate oi ai în turma, îmi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut. Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul în geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tău îmi dai câine le inapoi?
— Gheorghe, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!
După o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute, se intorc acasă. Cel mare îi spune mamei sale:
— Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare și mai grasa decat tine!
Mama e în isterie, il loveste pe baiat și începe sa planga. Cel mic mai ca nu plange și el, începe sa o linisteasca pe mama:
— Linisteste-te, mamico.. Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!