Gheorghe se duce pentru prima data la frizer. Fiindca i-a intrat par în gura, se apuca sa scuipe pe jos. Frizerul îi pune în fața un lighenas. Gheorghe intoarce capul spre stangă și scuipa tot pe jos. Frizerul îi pune lighenasul în stangă. Gheorghe intoarce capul spre dreapta și scuipa pe jos. Frizerul ilsaseaza în dreapta. Gheorghe intoarce iarasi capul spre stangă și scuipa pe jos, apoi exasperat, zice:
— Mai domnule, ia lighenasul de-aci, nu-i pacat sa scuip în el din greseala?
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei
— Dapoi, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca
— Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citești ziarul
— No, atunce dimineața ma scol, cetesc ziaru. După aia dau la porc sa mince, după care mai cetesc încă un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Un taran din jud. Craiova este chemat la incorporare.
Ofiterul:
— Ca sa vezi ca sunt baiat bun te las să-ți alegi unde vrei sa faci armata.
Taranul:
— Pai as vrea… La un metru de casa!
La care ofiterul ia un liniar și il pune pe harta, apoi spune:
— Ok! ai ales SaTU- MaRE!
Un reporter, într-un sat de la munte, face un reportaj despre viața taranilor de acolo.
Reporterul: — Buna ziua! zice unui taran. Va rog, poveștiti-mi o întâmplare vesela, din viața d-voastra!
Taranul: — Da! O data mi-am pierdut capra prin munti și ne-am adunat toți bărbații din sat, am baut o voca și ne-am dus după capra, pe care am gasit-o și am f***t-o cu totii!
Reporterul: — Alta întâmplare vesela, din viața ta?
Taranul: — O data, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toți bărbații din sat, am baut o votca și ne-am dus după ea. Am gasit-o și am f***t-o, cu totii!
Reporterul: — Spuneti-mi și o întâmplare trista, din viața dvs.!
Taranul: — O data m-am pierdut prin munti…
Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor și se pun sa mănânce. Vine șeful turbat de nervi și îi întreabă:
— Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei răspunde:
— Pai… nu suntem frati!
Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, după un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mănânca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru’:
— Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo:
— No, de mâncat am mâncat, de beut am beut, o tagare-am fumat… No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’:
— Bade, fete n-avem… Dacă vrei cu Vasile, se poate
Gheo:
— No ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea și revine după un an, aceeași poveste, cu replica de rigoare:
— No ma, ca eu nu-s d’ala,
Anu’ urmator, la fel…
Peste încă un an, își ia Gheo inima-n dinti:
Gheo:
— No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place în intimitate…
Ospataru’:
— Nu se poate… Suntem cinci…
Gheo:
— Care cinci?!
Ospataru’:
— Pai, eu, dumneata, Vasile și doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…
Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea și zice:
Ion:
— Auzi, ma Gheo, tu știi de ce ne hurduca trenu aista ?
Gheo:
— Nu știu. Tu știi ?
Ion:
— Apa hai să-ți explic: Trenu aista are la început o locomotiva. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion:
— N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, după locomotiva imediat este vagonul cu posta. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion:
— Nu ne pasa. După vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion:
— Nici de ala nu ne pasa. După vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi așa ca noi. Stii?
Un cioban il întreabă pe celalalt:
— Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
— La ce?
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
Cum adica?
— Clopatar la biserica!
O blonda s-a saturat sa tot facă lumea misto de ea și a plecat în alta țara vopsindu-si parul negru.
Mergand pe drum blonda vede un cioban cu niște oi, blonda oprește mașina zicand catre cioban: dacă va zic cate oi aveți îmi dati și mie una ?
Ciobanul a răspuns da.blonda se uita de jur imprejur și zice 230.ciobanul zice bine fata mosului alegeti o oaie, blonda își ia o oaie și se urca în mașina.pe când sa plece bate ciobanul în geam și îi zice dacă va spun culoarea parului dumneavoastră îmi dati câinele inapoi?
Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul îi spune:
— Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
— De ce, care-i baiul ?
— Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios.
— No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasă. în prima zi, cocosul alearga toate gainile și nu se lasa până nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creadă. în a două zi, cocosul se uita disperat în jur, nu mai sunt gaini proaspete, așa ca trece la curci. Taranul începe sa se ingrijoreze. în a treia zi, cocosul calca și ratele, apoi oile, caprele, până nu mai ramane nici un animal necălcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza câți pui malformi se vor naste.
Și când credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos căzut în curte, cu picioarele în sus.
— Na! Asă-ți trebuie ! îi spune taranul. N-ai limite și acum ți-a sunat ceasu’.
Dar cocosul intinde o aripa în sus, aratandu-i un vultur care făcea ocoluri deasupra lor si-i zice taranului:
— Nope.