O blonda, crezandu-se desteapta, și ne mai putand indura insultele ce i se adresau, hotaraste sa se facă bruneta.
Pentru a-si dovedi intelepciune, noua noastra bruneta merge pe camp, la stana. Ea se adreseaza ciobanului:
— Dacă îți spun numarul corect al oilor din turma, îmi dai o oaie ca rasplata?
Ciobanul accepta invoiala.
Bruneta noastra numara, și numara…cand termina merge și spune ciobanului:
Tataie, ai 150 de oi în turma.
Foarte bine! acum poți să-ți iei o oaie.
Indreptandu-se spre mașina, ciobanul o stiga si-i spune:
— Dar dacă îți spun ce culoare are parul tău de fapt, îmi dai câinele inapoi?
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara ss-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv, ca sa vadă cum a ieșit opera de arta.
Dezveleste omu’, bustul.
Iliescu ramane socat, pentru câteva momente.
Iliescu, dezmeticit:
— Nu va supărati! Dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
Sculptorul:
— Ba da, dar am avut un motiv foarte bun! Si-am sa va explic imediat! Deci, domnu’ Iliescu, din tata dreapta, suge muncitorimea! Iar din tata stangă, suge taranimea!
Iliescu:
— Dar intelectualitatea?
Sculptorul:
— Auziti, domnu’ Iliescu? Mi-ati cerut numai bustu’!!!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Eu n-am gaini așa late!
Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Vasile vrea sa il initieze pe Gheorghe în tainele amorului:
— Cum să-ți spun eu…Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci și tu.
A două zi Vasile il întreabă pe Gheorghe:
— Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
— A fost foarte bine. Mai greu a fost până am dus-o în coltul ulitei.
Vine televiziunea la Gheorghe si-l întreabă:
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toată ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin și rad o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul român este cultivat, în loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci și vin și citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intilnesc cu prietenii și mergem împreună la biblioteca și citim acolo la carti pina seara când vin muierile sa ne ia.
Doi lupi se duc la stana,fac o gaura n gard și dau iama n oi.Ciobanul ai vede,ia o bata și ai asteapta afară la gaura.Se ospateaza lupii bine și dau sa plece.Cauta gaura,da unul sa iasa iar ciobanul poc o bata n bot ,ai rupe dinții,la care lupul se intarce catre colegul lui cu laba la gura:
— Iesi tu primul frate,k pe mine ma busheshte rasul
.
Sedinta la ferma.
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra.
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești alt cuvant ? De exemplu a regulat-o.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra.
— Tampitule, dacă nu ai tinut minte a regulat-o, puteai sa folosești o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-.A futut-o pe-aia alba !
O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stana și il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga și ea dacă ce auzise era adevărat sau nu. Ciobanul îi spune:
— Dar tu ai vazut vreodată Ceahlalul la apus.
— Nu.
— Apai du-te și vezi ca minunatie mai mare greu găsești.
După o luna se intoarce gagica:
— Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
— Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
— Nu i-am vazut.
— Mergi și vezi ca e o priveliste minunata.
După ce o plimba ciobanul prin toată Romania, gagica nervoasa îi spune:
— Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis și sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
— Apai bine, ca de-acum luni nu o sa vezi decat tavanul.
Un vacar avea un taur.. cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere.
Curand i se duse vestea în lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.
Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma.. Taurul nu ierta niciuna!
Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!
Ceilalti fermieri se reunira și decisera sa puna mâna de la mâna și sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasă și îi zisera:
— Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara și plecara cu jalba în protap la primar. Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, și il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare în comuna! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti își adusera și vacile.. deh.. sa profite cât mai repede!
A fost adusa prima vaca.. Taurul o mirosi si.. nimic..
— Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi.. și NIMIC!
Primarul, disperat, il chema pe vacar și il întrebă ce se întâmpla.
— Nu știu, zise vacaru ! Nu a mai facut nicodată așa ceva!
— Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur și il întrebă:
— Ce se întâmpla cu tine? Nu mai ai chef de munca?
Taurul, se intinse lenes, și răspunse:
— Nu ma enerva! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC !
Ion și Maria si-au dat intalnire.
Ajunge Maria la Ion, a două zi.
Ion:
— Marie, ai trecut prin ograda lui Badea Gheorghe?
Maria:
— Da, ma, Ioane, ma!
Ion:
— Și ai trecut pe sub platanul mare, de lângă rau?
Maria:
— Da, ma, Ioane, ma!
Ion:
— Și ai vazut ce cacat mare și gros e acolo?
Maria:
— Da, ma, Ioane, ma!
Ion:
— No, ala io l-am facut!!!