Un turist aflat în excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede în cioban cu câinele lângă el.
— Auzi bade, e rau câinele?
— Apai îi rau!
— Dar musca?
— Musca.
— Dar văd ca nu zice nimic!
La care câinele:
— Apai daca-i musai, HAM!
Un cuplu proaspat căsatoriti, își petrec luna de miere la tara,unde inchiriaza o camera de la un taran.După câteva zile petrecute numai în casa,taranul întreabă:
-Ce faceți voi toată ziua în camera?
-Savuram rodul dragostei.Va deranjeaza?
-Deloc! dar nu mai aruncati cojile în curte,ca se umfla gastele de la ele.
Un taran trece pe lângă o piatra funerara pe care scria:
— Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil-
— Doamne Sfinte! își face cruce taranul. Au ingropat trei oameni în același mormant!
Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se oprește și își parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.
O oficialitate il atentioneaza spunandu-i:
— Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata cu bicicleta și ti-o rezemi….
La care taranu:
— Stai bre linistit.. ca bicicleta e legata bine.
Un popa trecea pe drum.vede un cioban,si îi spune:
Buna ziua ciobane.
Ciobanul:Servus colega
Popa nedumerit:De când colegi ciobane?
C:Parinte pastorești?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa era tot nedumerit.
C:parinte ești pastor?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa tot nedumerit
C:Parinte ai turma?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
P:Pi*da ma-tii ciobane suntem colegi când f*ti și tu jumate de turma….
Taranu se duce cu capra la București sa o vanda. Ajunge la metrou leaga capra de metrou și pleacă sa își ia tigari. La intoarcere mirare! Unde e capra?
Cauta în metrou.
Intreaba pe toată lumea, nimeni nu știe nimic.
Spre seara se oprește la un hotel. Cauta ce cauta la un moment dat se aude ușa. Taranu se baga sub pat. Apoi se aude:
Ah iubito, în ochii tai văd luna!!!
Ah iubitule, în ochii tai văd Parisul!!
Taranu de sub pat: Ba da capra mea nu ati vazut-o p’acolo?
Se face un reportaj despre viața taranilor din munti.
Reporterul ia un interviu unui om ceva mai invârsta:
— Îmi puteti spune va rog o întâmplare frumoasa din viața dumneavoastră ?
— Pai într-o zi s-a pierdut soția vecinului în munti. Ne-am strans toti, am plecat după ea, am gasit-o și după am f*tuto !
— Domne nu pot sa scriu așa ceva în reportaj, alta poveste nu ai și matale?
— Pai într-o zi mi-am pierdut vaca, am plecat toți sa o catam în munti, apoi am gasit-o si-am f*tuto!
— Vad ca așa nu merge, dar o poveste trista vin viața matele îmi poți spune ?
— Pai într-o zi m-am pierdut în munti.
Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în virful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fin.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut..
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara în poarta. Vine un negru, intra în curtea lui și ia doi pui. Se uita badea Gheorghe după el și zice: — No!
După ceva timp, iar vine negrul și pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No, ma!
Nu după mult timp, negrul se intoarce, intra iar în curte pe lângă badea Gheorghe și pleacă cu toți puii. Se uita badea Gheorghe lung după el și izbucneste:
— No, ma, apoi sa nu-l bagi în p***a ma-sii…
Un cioban pastea oile și vede pe un drum un Mercedes, se duce repede și se arunca în fața masinii. Soferul opreste: Ce vrei mai ciobane?
— Du-ma și pe mine în sat ca îți dau 500?.
Cum sa nu!? Hai, urca!
Se urca ciobanu și vede niște trabucuri:
— Îmi dai și mie un trabuc ca îți mai dau 500??
— Soferul se gandeste și accepta.
Sta ciobanul relaxat și fumeaza din trabuc, zicandu-i soferului:
— Poti sa îmi faci și mie o m..e ca îți dau 1000 ?.
Sta soferul se gandeste ca nu faci așa usor 2000 ? și accepta. Isi făcea treaba ca la carte. Ciobanu il bate pe cap și îi spune:
Auzi gagiu!
— Lasa-ma mai sa îmi fac treaba!
— În viața mea nu am avut atatea datorii!
Badea Gheorghe la oculist: De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doctor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana.
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu.