Badea Gheorghe intra în farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.
Badea:
— Ce se vinde aici, ma?
— Magari, mosule! il iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
— Si-au rămas numai doi?
— Ce are doi dinti și 32 de ochi?
— BCCC al PNTCD. (Biroul de Conducere, Coordonare și Control — Organism politic influent, plin de batrani în vremurile când coalitia de guvernare era dominata de taranisti.)
Badea Gheorghe era prin curte, când vede capra ca statea cu spatele la el.
Se duce badea la capra, și începe sa o f**a.
In timp ce lucra el la capra, ofteaza și spune:
— Dacă ai știi sa și gatești…
Doi ciobani discuta:
— Ba, eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleaca și după 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza și i-o arata prietenului:
— Tu știi cine e asta?
— Nu !
— E Stefan cel Mare, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi, ca tu n-ai scoala!!!
Scoate și celalalt o poza și i-o arata:
— Dar tu știi cine e asta??
— Nu știu!!
— E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta când ești tu la scoala, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi!!
Un taran mergea pe strada, sugandu-si degetul.
Un vecin, il observa și merge la dansul și il întreabă:
— Bai Ioane, ce tot îți sugi degetul?
— Pai, mai vecine am ceva sub unghie, ori e cac*t ori e pamant, gusta și tu și vezi ce e!
Gustand degetul răspunde:
— Mai Ioane, eu cred ca e cac*t ma..
— Aaa, stiam eu ca n-am cum sa am pamant în c*r!
De ce are badea Gheorghe bataturi???Ca sta în Romania!!!
De ce il uraste Mircea Badea pe Traian Basescu ?
Pentru ca atunci când era primar i-a daramat chioscurile de shaorma.
Gheorghe merge cu gloaba la targ.- Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dar , nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine.
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă. Maria, supărata, se duce acasă, la barba’su.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla… Ii explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da’ ia spune, ca poate il recunostem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da, da… Nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… Aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion și începe sa bata de nebun la geam. După vreo jumatate de ora iese
Ion adormit și urla la el:
-Cine-i?
— Io, Vasile!
— Ce vrei, ma, la ora asta?
— Ioane, ai vopsea verde?
— Nu.
— Bine.
Pleaca vasile și după vreo două ore, când tocmai atipise
Ion, iar batai în geam. Iese Ion și mai nervos:
-Cine-i?
— Tot eu, Vasile!
— Și acum ce mai vrei?
— Ti-am adus vopsea verde
.