In tramvai pe o strada din București sa deplasa în batran, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara îi atrage atintra si-i spune,
— Mosule, ti s-a deschis magazinul,
— Da? dar ia uite, directorul este acolo?
— Nu, și vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Alo, dom locotenent, generalu Andrei la telefon!!!
— Ordonati, sa traiti!
— Vezi ca mâine îți trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da vezi ca ăștia nu-s ca ceilalti! sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
— Da, sa traiti!
— Vezi ca o sa-
Gheorghe Sarau a pus bazele invatamantului pentru romi din Romania, realizand primul manual de studiu al acestei limbi în scolile primare, primul curs care s-a predat la facultate și primul dictionar.
Bulă era student la Facultatea de Medicina. Sesiune de examene. Profesorul și asistentul au luat diverse organe de la un cadavru și le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mâna în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spună ce organ este, sa-l scoata din sac și sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mâna în sac și spune:
— Rinichi!
Il scoate, într-adevar un rinichi, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Intra Gigel. Baga mâna în sac, palpeaza și spune:
— Ficat!
Il scoate, într-adevar un ficat, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bulă. Baga mâna în sac, palpeaza și spune:
— Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zâmbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Bulă se conformeaza, cu același verdict:
— Lebar!
Profesorul, cu același aer superior, se uita din nou zâmbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data.
Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare.
Bulă avea dreptate:
— Un lebar.
Profesorul:
— Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de pranz?
Vine unu la doctor. Asta zice:
— Domnule pacient, am o veste proasta și una buna. Cu care sa incep?
— Ooff, ziceti-o pe cea proasta.
— Aveți SIDa, mâine este posibil sa muriti.
Pacientul este deja innebunit, nu mai are nicio speranta.
— Și care este cea buna?
— Mi-a intrat baiatul la facultate!
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesionala, sculer matriter.Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
— Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afară.
— Yoy, da de ce dat la mine afare?
— Bai, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. Nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
— Yo nu intelege.
— Ba, n-ai liceu, asta e!
— Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeași problema, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
— Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
— Bai, uite care-i treaba, ești ungur, ma, și io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
— Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. După un timp iar il cheama, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai facut și român, acuma ce mai este?
— Bai Ghita, uite au fost niște comisari UE în inspectie prin judet și prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afară, așa ca acum mai dau și cate un român.
Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
— Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag în …
— Ba, tu știi cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule și te concediez acum!
— Da tu știi cine sunt eu?
— Nu!?
— A, OK!
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica…..
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă:
— Mama, zi o propozitie ..
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza ..:
— Sora, zi o propozitie ..
— Și ce daca, și ce daca??
Bulă noteaza ..:
— Tata, zi o propozitie ..
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza ..:
— Frate zi o propozitie ..
— Un c***t mic și gras, un c***t mic și gras!!!
Bulă noteaza ..
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce daca??
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un c***t mic sigras, un c***t mic și gras !!!
Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, însă al doilea scoate câteva bancnote din portofel, și le ofera cersetorului. După câteva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
— Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Știi ca o sa-i dea pe alcool și tigari!
La care al doilea replica:
— Adevarat. Dar noi pe ce îi dadeam?
La scoala, profa întreabă copiii:
— Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridica și el mana:
— Doamna de muzica..
— Pai cum, mai tembelule, cești-a venit? De unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen, care a zis ca un an i-a trebuit până a parlit-o..