Bulă era la scoala și îi spune
Bulă ai ca tema sa scri trei propozitii!
Bulă se duce acasă și o întreabă
Mama îmi spui o propozitie!
Taci ca îți dau cu tava în cap!
Și Bulă scrie.
Se duce la taicasu
Tata îmi spui o propozitie!
Du-te ma de aici!
Și scrie.
Se duce la fratesu care se juca cu masinute și il întreabă.
Frate îmi spui o propozitie!
Masinute tractorase.
Și scrie.
A două zi.
Bulă zi tema!
Taci ca îți dau cu tava în cap!
Bulă vezi ca il chem pe director!
Ma du-te de aici!
Și vine directorul.
Bulă știi cine sunt eu?
Da Tarzan în chiloti de tabla.
Când Bulă incepu a treia propozitie invatatoarea il opri.
Bulă ești exmatriculat.
Bulă se duce acasă și o întreabă pe maica-sa.
Mama ce inseamna sa fi exmatriculat?
Moldoveanul la facultate(Ha, Ha), intarzie la un curs.
— Baiete, sa știi ca te-am pus absent
— Va rog să mă stergeti, dom profesor, ca am fost la closet.
— Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.
Examen la facultatea de medicina…intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela…se uita profu’ la ea și îi zice:
— Mai fata… Uite îți mai dau o sansa: ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul
de 3 ori? !
Asta:
— Haha hihi mi-e rusine sa zic…
— Ee dacă ti-e rusine poftim afară și ai picat…
Intra a două aceeași cheștie, întrebăre ajutatoare.
Asta:
— Haha hihi mi-e rusine sa zic…
O pofteste și pe asta afară… Intra un baiat super pregatit nota 10 și îi pune și lui aceeași întrebăre:
— Ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori?
Asta foarte simplu răspunde:
— Pupila…
— Bravo!!! zice profesorul, acum du-te și zi-le colegelor tale ca haha hihi își mareste diametrul numai o data și jumatate.
Examen la facultate.După ce a fost cheștionat de mai multe ori, studentul nu reuseste sa-l impresioneze pe profesor. Profesorul îi spune.
— Îmi pare rau, dar la acest examen nu pot să-ți dau decat o nota care începe cu litera “p”. Știi tu care este aceasta?
— “Pinci” domnule profesor. “Pinci”!
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă: — Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar.
Jurnalul unui bărbat
Când eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta și plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineața cu mașina de serviciu. Când ajungea la poarta, bariera se ridica instantaneu iar portarul dadea binete:
— Buna dimineața, Domnule Director! Sa traiti! Sa traiti!
Intr-o dimineața, ca sa-si mai limpezeasca mintea și sa mai scape de stres, directoul hotaraste sa vina pe jos la serviciu, mai ales ca statea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este vazut de portar:
— Ce-i ba, Putica? Nu mai ești director?
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il întreabă un student pe colegul de camera.
— Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
— Pai asta-i o mașina foarte scumpa. Ce a fost așa rau?
— Era proprietara originala.
Un tip foarte timid intra într-un local și vede o tânăra frumoasa stand la bar. După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, în cele din urma, spre ea și îi spune:
— Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
— Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el sa își ceara scuze. Zambeste catre el și spune:
— Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La care tipul răspunde în gura mare:
— Cat? 200 de dolari?
Un tânăr se prezinta la angajare.Omul de la personal îi da o galeata și un mop și îi spune:
— Trebuie sa cureti zilnic holurile cladirii.
— Dar, domnule, nu va supărati, eu am terminat facultatea. ..
— A, scuze nu stiam!răspunse omul jenat, luandu-i mopul din mana. Hai sa îți arat eu cum!!!
Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra când intri în biroul directorului.
— De ce?
— Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te intorci, ești așa de ciufulita!