De cate tipuri este sexul?
— De patru tipuri:
Tragic: când ai cu cine, ai unde și n-ai cu ce…
Trist: când ai cu ce, ai unde și n-ai cu cine…
Studentesc: când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde…
Filozofic (platonic): când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu știi DE CE!
Un student la medicina care efectua practica într-un centru de toxicologie povesteste cum că a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice și ca nu este nevoie sa o aduca pe fetița la spital.Calmata, doamna i-a mai poveștit ca oricum luase masuri, și ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul în care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital.
Profesoara lui Bulă îi cere lui Bulă sa face niște propozitii.
Când Bulă ajunge acasă o întrebă pe mama lui:
— Mama spunemi și mie niște propozitii.
— Taci ca îți dau cu oalele în cap.
Bulă il întrebă pe taica-su:
— Tata, spunemi și mie niște propozitii.
— Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bulă se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi și mie niște propozitii.
— Masinute, covorase, papusele.
Bulă se duce la sora lui mai mare:
— Sora, spune-mi și mie niște propozitii.
— Mihai Eminescu.
Când Bulă ajunge la scoala profesoara lui il întrebă:
— Ce propoziti ai scris Bulă?
— Taci ca îți dau cu oalele în cap.
— Bulă, ce-i cu tine? Ce e în capul tau?
— Gol,Gol,Gol!
Bulă, ce ai invatat tu în cei sapte ani de acasă?
— Masinute, covorase, papusele…
Intra directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi?
Mihai Eminescu.
Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50 lei spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50 lei vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
3 studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel tamaie, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă..eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce!
Examen în anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul. Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Bulă trebuie sa plece în delegatie în China. La plecare nevasta il roaga sa-i cumpere și ei o pereche de chiloti și o plasa de prins parul.
Ajungand la un supermarket, Bulă vede un semn pe care scria:
— Cine nu gasește aici ce cauta primeste un milion de dolari.
Fiind în chineza Bulă nu a inteles ce scrie.
Ajungand la vanzatoare Bulă îi cere o pereche de chiloti cu plasa de prins parul. Aceasta fuge repede la director și îi relateaza cele întâmplate. Directorul:
— Da-i repede milionul ca, poate cere și o pereche de izmene cu cofrag pentru ouă !
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o mașina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
Buna, Itic.- Buna, Strul.
— Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene în par! Ce, ai innebunit?
— N-am innebunit, sunt sef de trib. Ce să-ți spun — Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru și ma enervez, dar când ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! ții în mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
— N-am innebunit, sunt mercenar. Ce să-ți spun — Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru și ma enervez, dar când ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
— Am auzit. Smil saracu’ a rămas la București. Acum e mare director.
— Vai, ce aventurier…
Trei studenti plictisiti de moarte.
La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, și sa facem asa: dacă pica “marca” mergem la terasa, dacă pica “banul” mergem la meci iar dacă pica pe muchie ne apucam sa invatam…
La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test. Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă. Toti nebuni au incercat în afară de unul.Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta.