Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu il întreabă:
— Sa zicem ca ești într-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul:
— Deschid geamul.
Profu:
— Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
— Nu știu.
Profu:
— Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iese afară la ceilalti..
Intra o colega..aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos..
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos..
— Dar încă e cald..
— Dau tot jos..
— Dar dacă tot e cald?
— Poa să mă f*ta tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!
La un examen de necropsie, profesorul il întreabă pe elev:
— Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul și vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit în torace. Și răspunde:
— A murit de moarte naturala.
Profesorul:
— Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
— Domnule profesor, cu loviturile astea era natural sa moara.
Rashela pe patul de moarte.
— Itic, trebuie să-ți destainuiesc ceva:
— Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
— Cu cine l-ai facut?
— Cu studentul care a fost în gazda la noi.
— Cum ai procedat?
— I-am dat bani.
— De unde ai avut banii?
— Din buzunar, de la tine.
— Atunci de ce zici ca nu e al meu?
In Beijing a ordonat Li Peng armatei inabusirea sangeroasa a unei demonstratiistudentești în anul 1989.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste. Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— Și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva
întrebări.Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre.
— Buzunare, doamna.
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pentru unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l priveasca?
— Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
— Tu știi ca eu il inlocuiesc pe directorul general de două ori pe saptamana?
— Tu ma, un prapadit de arhivar?!
— Dacă nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Aia se numeste pigment.
— Ma lasi? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna și îi spun Draga mea, asta e o carte în limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna .
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— EC?ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în salaa?S judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept.
Decide sa se muta înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna.
Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire! Da. La tribunal am sedinta maine! Spune-i procusorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva..
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul..
Intr-un tren ce pleca de la București la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri și un alb. Ciudatenie:
— Un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreapta negru, se întreabă fiecare de unde este și cu ce se ocupa.
Primul negru:
— Eu sunt din tribul Urechile Albe și am venit în vacanta în Romania
Al doilea negru:
— Eu sunt din tribul Nasul Alb și sunt și eu tot în vacanta, student
Domnul cel alb:
— Eu sunt ginecolog în Copsa Mica !
In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit întâmplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat și care i-a spus:
— Socrate, știi ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
— Stai o clipa, îi replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci prîntr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
— Trei?
— Asa este, a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbești despre studentul meu, sa stam puțin și sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Ești absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevărat?
— Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
— E-n regula, zise Socrate. Asadar, în realitate, tu nu știi dacă este adevărat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
— Nu, dimpotriva.. .
— Deci, a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu ești sigur ca este adevărat?
Omul a dat din umeri, puțin stanjenit.
Socrate a continuat.
— Totusi mai poți trece testul, pentru ca exista a treia proba ? filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu îmi este de folos?
— Nu, nu chiar?
— Ei bine, a conchis Socrate, dacă ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevărat, nici de Bine, nici măcar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Omul era invins și s-a rusinat.
Și astfel Socrate nu a aflat niciodată ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.
Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale și îi spune: — Domnule Profesor, cu tot respectul, să mă pupati în fund!
G. Moisil îi răspunde:
— Iti voi indeplini rugamintea.. Și il saruta pe frunte.