Anunt într-o cantina pentru studenti:
“Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
Doua studente la medicina, pleacă acasă cu trenul în prima lor vacanta. în compartiment mai era și un taran. Ele incep sa “converseze”.
— Vai draga ce ma doare “marul lui Adam”!
— Și pe mine m-a strans pantoful și ma doare “calcaiul lui Ahile” — Zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase și el ceva de la orasenii ăștia mai destepti) când se ridica zice:
— Aoleu!! Ce mi-a amortit “buca lui cur”…
Americanii scot un nou manulal de fizica foarte cuprinzator și vor sa afle cât timp le va lua studentilor pentru al invata.
Se duc în caminele studentești din America, studentii il evaluaza și dau verdictul:
— 6 luni!
Se duc și în Rusia, aceștia rasfoiesc atent manualul și dau răspunsul:
— În 3 luni il vor invata pederost!
Ajung în caminele din Romania, studentii beti, dezbracati, unul peste altul, cerceteaza unu manualul și apoi striga la ceilalti:
— Hai ba, trezirea ca mâine avem examen!
La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau și povestesc. După câteva pahare, evident, principala tema este sexul.
— Tie cum ți-a mers, amice?
— Multumesc, destul de bine. De două ori pe saptamana.
— Nu la asta ma refeream. Acasa cum îți merge?
— Acasa? Nicicum.
Un popa mergea cu trenul în compartiment cu niște studenti.
Studentii spuneau bancuri și radeau, iar popa și el cu ei.
La un moment dat studentii:
— Hai parinte, zi și matale un banc
— Nu, nu, nu.
Dar studentii:
— Hai parinte, hai parinte
Popa se gandeste și spune:
— P***a!!
studentii supărati incep:
— Hai parinte, asta-i banc?
— Nu, da e bunaaaaaaaaaa!!
După ce la un azil de nebuni, unul dintre pacienti il salveaza pe altul ce incercase sa se sinucida prin innecare în cada, directorul il cheama pe salvator în biroul sau:
— Domnule Smith în urma analizei dosarului dv. și ca urmare a comportamentului dv. curajos cred că a sosit momentul sa va externam. Pacat însă ca cel pe care ati incercat sa-l salvati a reusit totusi sa se sinucida, spanzurandu-se în baie cu o sfoara.
— Aaa dar nu s-a sinucis, spuse Smith l-am pus eu l-a uscat după ce l-am scos din cada.
Un polițist oprește un student pe strada pentru a-i verifica actele:
— Asa, văd ca nu lucram.
— Asa este.
— Inseamna ca trandavim pe banii statului.
— Exact, trandavim.
— Se pare ca suntem studenti?
— Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
O zi de examen oarecare din viața unui student
Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca și când ai voie cu toată biblioteca pe banca)
Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli a4 + pix.
Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 — Intrarea în sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5: 00.Excentricii
Ora 8:00 — Intrarea profesorului și a supraveghetorilor în sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugeștii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor
Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( futu-ti gura ma-tii și a familiei tale de jegos !!! )
Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere în afară subiectului.
Ora 8:31 — Terminat de scris.
Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca și ceilalti scriu în afară subiectului…)
Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, însă întrebările gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de răspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 10:30 — Cuvante de rămas bun colegilor, incurajari, și traditionalul “Bag p*la în ea de facultate. Mai bine dadeam în p*la mea la ASE!”
Ora 12:00 — Acasa… Yahoo Messenger… Status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 13:00 — Somnul de frumusete.
La examen un student ia un bilet nu stie. Ia altul iarasi nu stie. Al treilea de asemenea
Și așa al patrulea, al cincilea
Profesorul il oprește și îi da nota 5?.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva.