Care este diferența dintre verbe și studente?
Exista și verbe neregulate.
Vine Bulă într-o zi de la scoala avand ca tema patru propozitii. Merge la mama lui:
— Mama zi-mi o propozitie:
Lasa-ma în pace ca am treaba. Merge Bulă și noteaza în caiet .
Merge la tatăl lui care urmarea un meci.
Tata zi-mi și mie o propozitie:
Ura ura ura.
Merge la fratele mai mic care urmarea desene animate:
— Frate zi-mi și mie o propozitie:
Tarzan în chiloti de tabla. Noteaza în caiet și merge la sora lui care citea.
— Sora zi-mi și mie o propozitie
Un porc gras
Merge a două zi la scoala. Profesoara îi cere tema. Acesta citeste prima propozitie:
Lasa-ma în pace nu vezi ca am treaba?
Profa:
— Vezi ca merg la director, la care Bulă citeste a două propozitie:
— Ura ura, ura.
Vine directorul și il întreabă cine se crede, Bulă citeste de pe caiet:
— Tarzan în chiloti de tabla.
Și eu cine sunt:
Citeste Bulă a patra propozitie:
— Un porc gras.
Doi studenti:
— Din ce traiești?
— Scriu.
— Ce anume scrii?
— Acasa, sa-mi trimita bani!
Cum sa treci peste cativa ani scolari:
Un elev din clasa intii îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il întreabă :
“Ionut! Care este problema ta? ”
Ionut spune: “sunt mult prea destept pentru clasa intii.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt și mai destept decat ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.”
Profesoara, nervoasa, il duce pe micul Ionut la directorul scolii și îi explica acestuia dorinta lui Ionut. În urma discutiei, directorul și doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Ionut un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui sa ramina în clasa intii și sa se poarte frumos.
Directorul: “Cit fac 3 x 3?”
Ionut: “9”
Directorul: “Cit fac 6 x 6?”
Ionut: “36”
Directorul: “Cit fac 9 x 9?”
Ionut: “81”
Și tot asa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui sa știe sa raspunda. Micul Ionut parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune “Cred ca Ionut poate sa fie mutat direct în clasa a treia.”
Profesoara, cunoscand tendinta micului Ionut spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune directorului:
“Lasati-ma și pe mine sa îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie.”
Atit directorul cât și Ionut sunt de acord, iar profesoara își începe întrebările :
“Ce are vaca 4 și eu am numai doua?”
Ionut: ” Picioare”
Profesoara: “Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?”
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa il opreasca pe micul Ionut, acesta răspunde “Buzunare”.
Directorul rasufla usurat și îi spune profesoarei :
“Cred ca ar trebui sa il mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi știut sa raspund la ultimele două întrebări…”
O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea
si-o întreabă:
— Ce zici mami, ești amatoare de o muie?
— Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!
Caporalul e cam miop de felul lui:
— Drepti! asta e valabil și pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bulă:
— Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
— Fie ce-o vrea el! aici trebuie sa asculte și cei cu facultate!
Un student care nu prea stie, la examen. Profesorul: — Macar știi ce-i aia examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Dar dacă unul din ei este idiot?
— Celalalt nu primeste bursa.
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Ala se numeste pigment.
— Ma lasi ? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
— Iau carte în mâna și îi spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza — Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile.
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramana peste noapte la stina, poate sa mănânce și niște cas. Badea îi răspunde: — Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa futi ceva !
La care badea:
— Pai o sa fut oricum, da te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun!