Ion pe patul de moarte o întreabă pe Maria:
— Marie, tu m-ai inselat vre-odata?
— Da ma Ioane, da.
— De cate ori?
— De 3 ori ma Ioane?
— Aoleu, ia zi cand?
— Pai mai știi atunci când trebuia sa faci tu operatia aia de cancer și costa nu știu cate zeci de mii de euro?
— Da!
— E, atunci.
— Bine ma, te iert, ca ai vrut sa-mi salvezi viața.
— Și mai știi atunci când ne-ai girat casa și era sa ne ia banca casa?
— Da.
— E și atunci cu directorul bancii.
— Și mai știi atunci când ai candidat tu la primarie și îți mai trebuiau 3780 de voturi?
— Aooooleeeuuu!!!
Iarna grea …BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu’ sa dea o copca, după care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta și odată aude o voce groasa din spate:
— Aicea nu ieste peste!
Gagiu’ când aude își extrage unditele și se muta mai incolo…tot nu misca. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aicea nu se afla peste!
Gagiu’supărat se muta din nou, sparge gheata și sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru’ se-ntoarce și graieste:
— Da’cine pi*a ma-tii ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune:
— Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
— La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
— Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarceștimid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.Zambeste catre el și spune:
— Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La careștipul răspunde în gura mare:
— Cat? 200 de dolari??!!
Bulă în clasa I la scoala.Invatatoarea:
— Bulă, o iubești pe mama ta?
Bulă:
— Nu.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— Pentru ca ma bate!
Invatatoarea:
— Dar pe tatăl tau?
Bulă:
— Nu, ca și el ma bate!
Invatatoarea:
— Dar tu pe cine iubești mai Bulă?
Bulă:
— Pe Universitatea Craiova ca ea nu bate pe nimeni!
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii erau urcati pe banci.
Directorul se repede la cel mai galagios și il da afară din sala.
Se face dîntr-o data liniste.
Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Intrebare:
— De cate tipuri este sexul?
Raspuns:
— De patru tipuri:
1. Când ai cu cine și n-ai cu ce — Tragic.
2. Când ai cu ce și n-ai cu cine — Trist.
3. Când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde — Studentesc.
4. Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! — Filozofic.
Profesorul de psihologie explica:
— Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
— D-le profesor, și cum poți aduce o femeie la depresie?
Cica vine un inspector, în control la o casa de nebuni. Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
4 directori de fabrici de bere se întâlnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois își comanda o bere Stela Artois, cel de la Tusorg, Tusorg cel de la Silva, Silva și cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tusorg întreabă:
— Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
— Pai dacă nu bea nimeni bere !
Un reporter merge la un spital de nebuni și il roaga pe directorul spitalului sa spună cum se testeaza un pacient dacă este nebun sau nu.
Directorul il duce pe reporter în fața unei cazi de baie plina cu apa.
— Vedeti, aici avem o cana și o lingura. Ca sa aflam dacă cineva e nebun, il punem sa goleasca acesta cada.
Reporterul:
— Aha, inteleg.. orice om sănatos la minte ar folosi cana.
— Nu, orice om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti un pat lângă geam sau lângă perete?
Domnule director,
Avand în vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat în judecata pentru hartuire sexuala, va dau în judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.