Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
La facultatea de psihologie proful cu grupa de baieti:
— Sunteti la suc cu o domnisoara frumoasa foc cum va scuzati sa mergeti la toaleta?
Primu:
— Domnisoara, te rog să mă scuzi ma duc să mă pis
Profu:
— Pana te pisai tu aia a plecat boule!!!
Al doilea mai istet:
— Domnisoara, te rog scuza-ma trebuie sa merg la toaleta
Profu:
— Mai bine…dar toaleta la masa…o domnisoara totusi…
Al treilea (idiotul clasei):
— Domnisoara, te rog sa am scuzi ma duc sa dau mâna cu un prieten cu care o dadeam foarte des în armata și cu care sper să-ți fac cunostinta în seara asta.
Trei scheleti mergeau pe strada,la um moment dat unul il pipaie pe al de lângă el: ia uite ce oase tari ai! când ai murit? în 60’zice
Scheletul, eee se traia bine atunci,da tu când ai murit ?,pai în 70′ da și atunci se traia bine văd ca și tu ai oase tari, calciu ce mai,il întrebă curiosi și pe al treilea a tu când ai murit ca ia uite ce oase tari ai și tu,la care scheletele răspunde:eu n-am murit sunt student la politehnica și ma duc la ore..
Un tânăr era nou în oras și nu stia cum sa ajunga la facultate, el vede un batran și il întreabă: — Ma scuzati, nu știți cum pot ajunge la facultate?
La care batranul:
— Studiind domnule, studiind..
Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba:
— Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasă, il spala, îi ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul și întreabă:
— De unde ai bani pentru vila asta, jeep și toate celelalte ?
— Fac sex oral !
— adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— În fine! Cât castigi ?
— 800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
— Sunt medic și asistent universitar !
— Și cât castigi pe luna ?
— 800 de lei !
— Vezi ? asta e m**e !!!!!
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.- Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai… Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
— Numele, profesia parintilor.
— Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! sunteți admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea.
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
Cica odată Bulă trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa și spune:
Mama:
— Dute și te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
Tata:
— Du-te la dracu! (zice tatăl la arbitru, pe când se uita la fotbal)
Merge și la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora:
— DA… și tu eutanasiat!
La scoala:
Profa:
— Zi o propozitiile!
Bulă:
— Du-te și te impusca!
Profa:
— Chem directorul!
Bulă:
— Du-te la dracu!
Directorul:
— Ești exmatriculat!!
Bulă:
— DA…… și tu eutanasiat!
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
Cum a fost? il întreabă ceilalþi.
— E ca intre profesori
— Adica?
Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei Intra al treilea și la iesire:
Cum a fost?
— E cum sa fie ca intre popi
Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce ))
Piata Universitatii. Jos Iliescu! Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur și se oprește în mijlocul multimii, din ea coboara un tip imbracat în negru, ochelari negri, meserie!
Asteapta sa se adune mai multi curiosi.
— Tu, tu și tu.
— Și eu, face Bulă, și eu, și eu!
— Da, și tu. Duceti-va dracului!
Bulă voia sa mearga și el la scoala. În drum spre scoala s-a intalnit cu o zana. Zana îi spune sa își puna 2 dorinte și ele se vor implini. Ajungand la scoala Bulă sparge un geam. Vine directorul și întreabă cine a spart geamul. Bulă a zis sa moara mama dacă l-am spart yo! ajunge Bulă acasă masa era moarta. Se reintoarce iar la scoala și sparge un individ un alt geam. Directorul întreabă:
— Bulă cine a spart geamul?
Iar Bulă răspunde fericit:
Sa moara tata dacă l-am spart eu!
Ajunge Bulă acasă il vede pe tatăl sau supărat și il întreabă:
— Ce-ai patit tata?
La care tatăl răspunde:
— A murit vecinu de la etajul ..
Directorul scolii vine în inspectie la clasa I-a unde elevii tocmai au invatat sa citeasca și se aseaza în ultima banca. Invatatoarea vrea sa demonstreze ce bine știu elevii sa citeasca și scrie la tabla o propozitie simpla după care întreabă clasa. Bulă care sta în ultima banca lângă director ridica și el mana:
— Pe tabla scrie: ce cur misto are invatatoarea!
Invatatoarea scandalizata spune:
— Din ultima banca nu poți citi așa bine. Vino în fața și mai citeste odata.
Bulă din nou:
— Ce cur misto are invatatoarea!
La care invatatoarea și mai supărata il da afară din clasa. Bulă supărat foc se intoarce la director si-i zice:
— Dacă n-ai habar sa citești de ce mai îmi soptești așa o prostie!…