Directorul suspina:
Nu e usor sa fii sef. În fiecare dimineața trebuie sa vin devreme la birou, ca sa văd cine intarzie.
Sa nu mai prind picior de student cu mâinile în buzunare !O mâna criminala a dat cu piciorul în chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti așa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i așa ?
am sa va tin cu ochii în soare până la 12 noaptea.
Dacă ti se întâmpla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am căzut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Când plecati acasă sa nu uitati vreo bricheta aprinsa în dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mâna sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata în 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe lângă corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, dacă vin la voi va mănânc !
Doi studenti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il întreabă pe celalalt:
— Știi care e diferența dintre un politai și un magar? Nu răspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit și se repede spre primul student infigand mâna în gulerul lui:
— Care ma, care? Zi ca te sparg.
— Nici una zice studetul.
— Asa ma, altadata ai grija ce zici.
Elevul, despre el insusi:
— Intotdeauna are dreptate.. chiar dacă nu i se da.
— Nu copiaza niciodata.. consulta.
— Nu vorbește.. schimba impresii.
— Nu își distrage atentia.. studiaza anatomia mustelor.
— Nu chiuleste.. este solicitat în alta parte.
— Nu ramane corigent.. este lasat corigent.
— Nu fumeaza.. se stimuleaza.
— Nu injura.. se descarca.
— Nu insulta profesorii.. le aminteste ceea ce sunt.
— Nu citeste reviste în timpul orelor.. se informeaza.
— Nu distruge scoala.. o redecoreza.
— Nu arunca cu creta.. studiaza legea gravitatiei.
— Nu rade în ore.. e fericit.
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari pe an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu il întreabă:
— Sa zicem ca ești într-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul:
— Deschid geamul.
Profu:
— Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
— Nu știu.
Profu:
— Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iese afară la ceilalti..
Intra o colega..aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos..
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos..
— Dar încă e cald..
— Dau tot jos..
— Dar dacă tot e cald?
— Poa să mă f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!
Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire și întreabă:
— Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii îi răspunde:
— Nu-ti bate capul cu întrebări, o sa te punem imediat la curent…
Profesorul la examen, catre o studenta:
— Știi sa faci sex în scris?
— Nu!!!??
— Atunci treci la oral !
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, însă nebunii continuau sa sara gardul. În urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul și a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. Stupoare!. Nebunii stateau aliniati fără sa treaca linia. Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, iar nebunii au replicat:
— sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?