Două studente la medicină pleacă acasă cu trenul în prima lor vacanţa. În compartiment era şi un ţăran. Ele încep să converseze.
- Vai, dragă, ce mă doare mărul lui Adam!
- Şi pe mine m-a strâns pantoful şi mă doare călcâiul lui Ahile, zice cealaltă.
Ţăranul trebuie să coboare şi, pentru că învăţase şi el ceva de la orăşenii ăştia mai deştepţi, când se ridică, zice:
- Aoleu! Ce mi-a amorţit buca lui cur...
1
Sesiunea de iarnă la facultatea de ştiinţe juridice din Bucureşti.
Examinatorul mai pune o întrebare suplimentară candidatului:
- Ce pedeapsă se aplică pentru bigamie?
- Două soacre!, răspunde senin studentul.
Era pe timpul lui Ceauşescu şi trebuia la o fabrică să se dea afară personal.
DIRECTORUL: Eu ar trebui să plec, că sunt cel mai mare în grad!
Dar ce-ar zice tovarăşul X, prietenul meu bun de familie, când aude că voi fi dat afară?
PERSONALUL: Aşa e, nu poate să plece dom’ director!
INGINERUL ŞEF: Având în vedere că eu sunt al doilea în grad după director, eu trebuie să plec acasă, dar ce-ar spune tovarăşul Y, care e mai sus ca tovarăşul X?
PERSONALUL: Aşa e, nu puteţi să plecaţi, domn’ inginer şef!
Şi aşa mai departe, până vine rândul lui nea Vasile, portarul.
PERSONALUL: Nea Vasile, ne pare rău pentru dvs., dar trebuie să părăsiţi întreprinderea!
NEA VASILE: Măi băieţi, eu am trei copii de hrănit! Mai ţineţi-mă şi pe mine o lună, până îmi găsesc altceva...
PERSONALUL: Bine, Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o săptămână, trece Ceauşescu pe la fabrică. I se explică cum funcţionează maşinile (nu înţelege, nota povestitorului), dar, deodată, îl vede pe nea Vasile.
CEAUŞESCU: Nea Vasile, ce mai faci, măi, mai ştii când jucam noi fotbal în bocancii făcuţi de tata?!
NEA VASILE: Da, măi, Nicule! Tu ce mai faci, cum îţi merge? Tot cu Leana o freci?
CEAUŞESCU: Da! Ce să fac?! Fii atent aici, nea Vasile, uite zece numere de telefon, dacă ai vreo problemă, sună la orice oră!
NEA VASILE: Mulţumesc, dar nu e nevoie!
Ceauşescu pleacă.
DIRECTORUL: Vasile, îl cunoşti pe Ceauşescu?
VASILE: Bineînţeles, de când eram copil!
DIRECTORUL: Păi, de ce nu ai spus... Uite, te trimit la o şcoală de maiştri, să înveţi o calificare!
La şcoala de maiştri, vine la un moment dat Elena Ceauşescu în inspecţie. I se explică cum funcţionează maşinile (nu înţelege, nota povestitorului), dar, deodată, îl vede pe Vasile.
ELENA: Vasile! Ce mai faci, omule?
VASILE: Bine, Leano, pe aici şi eu!
ELENA: Mai ştii când ne pupam noi în tufişuri?
VASILE: Mai ştiu, cum să uit aşa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
ELENA: Tot cu el, doar e un om bun, nu? Fii atent aici, dacă ai vreo problemă, ia aici 20 de numere de telefon. Dacă se iveşte ceva, ai o problemă, sună!
VASILE: Mulţumesc, dar nu e nevoie!
Directorul de la Şcoala de maiştri rămâne mască.
DIRECTORUL: De ce n-ai spus, nea Vasile, că o cunoşti pe Elena Ceauşescu?
VASILE: Păi, eu cunosc pe toată lumea!
DIRECTORUL: Ei, na, şi pe Papa de la Roma?
VASILE: Şi!
DIRECTORUL: Dacă îl cunoşti pe Papa, eu te avansez în grad până la inginer şef şi o să o freci toată viaţa!
VASILE: Bine!
Se dau telefoane la cele zece numere de telefon, se aranjează totul pentru nea Vasile şi se duc la Vatican cu elicopterul.
VASILE: Uite, băieţi, cum faceţi: pe mine mă ştiu băieţii de la pază, dar pe voi nu, aşa că intru şi o să apar cu Papa pe terasa aia.
PERSONALUL: Da, sigur, Vasile, hai s-o vedem şi pe-asta!
Peste o jumătate de oră, apare şi nea Vasile cu Papa pe terasă.
Personalul nu ştia cum arată Papa, aşa că întreabă pe un catolic înrăit din Australia:
PERSONALUL: Ia zi, domnule, ăla de la balcon e Papa?
AUSTRALIANUL: Nu prea văd bine până acolo, dar ăla de lângă el e sigur nea Vasile!
Preşedintele Băsescu, în faţa zecilor de mii de manifestanţi din Piaţa Universităţii:
- Ce faceţi, oameni buni? De ce v-aţi adunat aici?
- Pentru a ne cere drepturile!, i se răspunse din mulţime.
Băsescu, ameninţând cu degetul:
- Cred că vă daţi seama că nu e legal ceea ce faceţi?!...
- Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, tună directorul după ce intră pe ușă.
- Băiatul dvs. cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i așa?
Nicolae Ceauşescu, în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească indemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi.
Se aprobă creşterea indemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii. Atunci, Ceauşescu îi zice: Taci, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem....
Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
Femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
La intrarea în clădirea facultăţii, stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Dar ce faci, bade, cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!
Trei scheleţi mergeau pe stradă în Bucureşti. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi exclamă:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- În 1970, zice scheletul.
- Ehe!... Se mânca sănătos atunci.
- Dar tu, când ai murit?
- Păi, în 1990.
- Dar văd că şi atunci se mânca încă sănătos, spuse primul schelet, pipăindu-l.
Întorcându-se spre al treilea schelet, cei doi scheleţi, după ce-i testează calitatea osoasă, exclamă:
- Dar vedem că şi tu ai oase tari... Calciu, ce mai!... Când ai zis că ai murit?
- Bă, eu n-am murit! Sunt student, mă duc la cursuri....
Andrei Marga se duce la magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăsi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 100 de lei şpaga vânzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 100 de lei vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. Acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, domnule ministru...
Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar!
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum...
Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, merge la munte. După vreo două zile, ajunge la o stână de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămână peste noapte la stână şi dacă poate să mănânce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! Cum să nu, poţi! Dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gândeşte un pic şi zice:
- Aha, bade, dumitale vrei să priponeşti ceva, de aia mă întrebi!
La care, badea:
- Apăi, te priponesc oricum, dar te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!