Un terorist musulman ameninta personalul unui avion cu pistolul.
Teroristu:
— Va-mpusc dacă nu duceti avionul la Teheran.
Stewardesa:
— Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu:
— Va impusc, voi n-auziti?
Stewardesa:
— Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu:
— Am un pistol, ce nu e clar? Și acest avion VA merge la Teheran
Stewardesa:
— Stai dom’ne calm, în fața este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv…
Un român merge sa îi umple niște butoaie cu apa unui neamt.
Umple românul câteva butoaie si.. il apuca o ca***re.El grabit fiind nu stia unde sa se duca, dar îi vine o idee… Se c**ca românul intr`un butoi apoi il umple cu apa iar fecalele au ieșit la suprafata și românul arunca hartia igienica în fața usii neamtului.Intra neamtul, se uita la hârtie și întreabă mirat:
— Wasisdas ? (adica: ce este asta)
Romanul îi răspunde:
— Wasisdas ca wasisdas da sa`l vezi pe wasisdoi cum pluteste în butoi.
Un turist strain intra sa serveasca masa într-un restaurant de-al nostru. Asa cum se întâmpla pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.
— Ei, ce face tipul, a început sa protesteze? se intereseaza șeful de sala
— Nu inca, spune chelnerul, acum își cauta cuvintele în dictionar.
Un ardelean care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu știe limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa ca tre sa vorbești mai rar. Zis și facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Bu-na zi-ua!
— Bu-na — Raspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ti-mi și mi-e o be-re.
— Po-f-tim be-rea.
După primele inghitituri ardeleanul spune:
— Eu su-nt de la tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
— To-t di-n tu-r-da.
— No. Pai atunci de ce vorbim nemteste?
După un accident arabul Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Itic.
Itic, speriat, se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule, da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabin, același răspuns, da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Itic, foarte confuz, se duce la rabin:
— Pai bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin.. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare?? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu??
— Vezi, mai Itic, a început sa aiba sangele nostru!
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dîntr-un american, un englez și un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
— Cine îmi spune un cuvant din limba engleza care nu-l știu, îi dau drumul acasă.
americanul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu știu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Ba și tu ești prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
— Butterfly-li!
Seful de trib după indelungi strofocari:
— Bai, asta nu mai știu. Spune-mi ce inseamna și poți pleca acasă!
— Fluturi-li!
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
— Ce este cladirea asta așa mare?
— Este palatul guvernului, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani!
— Mult timp! La noi era gata în 2 ani! știți ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma’ de an!
— Mult…la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Un polonez intra într-o librarie.
— Aveți ceva de Hemingway?
— Da, “Batranul și marea”.
— Bine, dati-mi “Marea”!
Un român avea un vecin arab.
Intr-o dimineața plangea românul de mama focului. Arabul il întreabă:
— De te blangi, mei ?
— Mi-a murit capraaaaa…
— Laza, mei, uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis și facut. A două zi plangea românul și mai tare.
— Aguma de te mai balngi ?
— Pai, dacă nu-mi murea mie capra, acuma nu avea două ?
Jurnalul unui taliban
Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer:
— Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.