In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Intr-un compartiment, un american și un francez. Francezul mănânca un mar și arunca cotorul. Americanul:
— Ce risipa!
— Pai voi nu aruncati cotoarele?
— Nu, noi le colectam într-un container și când se umple facem gem cu care umplem croasantele pe care le mâncati voi dimineața.
Francezu inghite în sec și după un timp întreabă americanul:
— Voi după folosinta aruncati prezervativele?
— Bineinteles!
— Noi le punem într-un container și când se umple facem guma de mestecat pe care v-o vindem.
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
— Franceza e oribila — Plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo și scriem Bordeaux!
— Pai, și ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem allomas și scriem gara.
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa manince!
— Care este deosebirea dintre bikinii frantuzești și cei rusești?
— Cei frantuzești îți intra în fund, cei rusești în cizma!
Intra un cowboy în salon și vede o femeie frumoasa. Nu știe cum sa intre în vorba cu ea. Scoate pistoalele și îi impusca pe toti, după care o întreabă:
— Și ce faci tu aici, singurica?
Un om ce se plimba prin New York vede o fetița atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu câinele, reuseste în cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viața fetitei. Un polițist ce privise scena îi spune:
— Ești un erou, mâine vei citi în toate ziarele:
— Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A două zi în ziare scria:
— Un extremist islamist a ucis un câine american.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
Intr-un magazin de legume din Italia vine un client și întreabă pe vanzator dacă poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca în spatele lui vine și clientul.
Și zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! după care il observa și imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
După ce pleacă omul cu ceapa, il întreabă managerul:
— Auzi, ești foarte descurcaret. De unde ești?
— Din Romania sefu.
— Pai și ce faci aici? De ce ai plecat?
— Ce sa fac acolo? E o țara de curve și fotbalisti.
— Soția mea este din Romania.
— Da!? Și pentru ce echipa joacă?
Un italian intra într-un restaurant de lux, se aseaza la o masa, când la un moment dat, observa la masa vecina o tipa superba !!!
Cheama chelnerul și il roaga sa trimita la masa tipei o sticla din cea mai bună sampanie.
Chelnerul duce sticla la masa tipei iar tipa îi trimite italianului un biletel cu urmatorul continut: “daca nu ai un Mercedes, un milion de dolari în cont și o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta! “. Italianul citeste biletul și la randul lui îi trimite un bilet: “pentru informarea ta, detin un Ferarri Testarosa, un Mercedes 500 sl, două yahturi, 20 de milioane de dolari în cont, dar nici măcar pentru o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!”
Un turc agata o tipa în Gara de Nord și o duce la el acasă. O dezbraca, și vede ca era epilata peste tot.
— Unde e peru ? întreabă mirat strainul.
— Hai sictir, zice tipa, la 70 lei pe ora oi vrea sa știu și geografie.