Un român la Chisinau se apropie de un localnic
— Nu va supărati, caut magazinul Lumea copiilor!!.
Moldovanul:
— Nu ma supar, cautati-l.
In Franta se organizeaza un concurs de furat, la care participa o echipa de germani, o echipa de americani și o echima pa români.
Prima intra echipa germanilor. După 30 min se calculeaza paguba:
— 3 televizoare LCD și un PC.
A două intra echipa americanilor. După 20 min:
— Un frigider, 4 televizoare LCD, 2 PC.
Și ultima echipa sunt românii. După 5 min iese un român afară și striga:
— Sefu !!! Luam și prizele??
O tânăra italianca este acuzata de bigamism.
— Da ce v-ati căsatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o întreabă judecatorul.
— Pai tot timpul cata unul din ei face greva
.
Bulă și Strula vor sa mearga în Austria .Dar Bulă nu are pasaport!
Hai în sac,acum ești casetofon.
La prima vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecu de prima vama.
La a două vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecut și de astia.
La a treia vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon da politaiul cu ciocanul și Bulă de colol începe:Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam au ce doare!
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru..Intors după 3 ani, la aeroport toată lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
— Bon giorno signore! Actorul răspunse grabit și emotionat:
— Bon Jovi.
Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
— Buna ziua! Ma numesc Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Strada Ferata intinsa Pe Imensa Campie Verde și sunt aici pentru a-mi schimba numele.
— Bine, și cum ati vrea sa va numiti?
— Tren.
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean.
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschin, wunderschin!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la !!!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul- vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis:
— Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Un terorist intra într-un petshop la parterul unui zgarie nori și striga:
— Am o bomba, în 30 de secunde sa fiti cu totii afară!
La care din fundul magazinului o broasca testoasa: — Ce Bulăngiu ești, bah!
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa mănânce!
Pe vremea odiosului și sinistrei, un bulgar vine sa-si facă vacanta în Romania. Când se intoarce acasă il întreabă prietenii cum a fost.
“A fost groaznic — Raspunde acesta — Am stat toată ziua în hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umbland cu tevi metalice în mâna și întrebăndu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?”