Un turist în vacanta il intereaba pe un localnic dacă sunt crocodili în apa. Acesta îi răspunde ca nu. Turistul începe sa inoate și observa niște pete intunecate în apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
— Sigur nu sunt crocodili aici?
— Nu, ca le e frica de rechini.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Un ginecolog francez, și unul român vb despre peripetiile care le-au avut cu pacientii. Și zice francezul:
— Alaltaieri am avut o pacienta care avea un clitoris ca pepenele., ..Romanul:
— Tampenii… N-ar fi putut merge cu un clitoris așa mare…
— Voi românii ăștia numai la marime va ganditi. eu ma refeream la gust…
Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va dam independenta administrativa.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta economica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta politica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Știi ceva, mai pupati-ne în cur.
— Abdul, domnii vor sa negocieze.
Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. nu e de vanzare.. dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem?!
O frantuzoaica bogata hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și ca e cazul sa-si intemeieze o famile.
Acu, ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui…), da un anunt în care pune o singura conditie: viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu cedeaza după două numere. Vine rusu cedeaza după 3. Americanu, după 4.
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii…
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU!96…
Ion:
— No, domnita, 96 o mai fo…
— Non, c est ne pas possible! 97…UUUUH! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fo!
— Mais non, c est coorect! 94… OOOOH! 95… AAAA! 92…
La care Ion:
— No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap…
Cica un francez mesteca guma.El se duce într-un restaurant unde românii mancau.
Francezul îi întrebă pe români:
— DA, voi mâncati painea așa cu tot cu coaj
Romanu:
— DA da de ce nu?
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asa, noi mancam miezu și coaja o dam la reciclare și facem snaks-uri la români.
Romanu tace nu zice nik…
Francezul:
— DA voi ungeti marmelada pe paine???
Romanu:
— DA da de ce nu??
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asi noi mancam fructele iar coaja o dam la reciclare și facem marmelada la români, ..
Romanu se enerveaza si-l întreabă pe Francez:
Romanu:
— DA voi sex faceți????
Francezul:
— DA normal.., cum sa nu..!!
Romanu:
— Și cu prezervativele ce faceți???
Francezul:
— Le aruncam la gunoi.
Romanu:
— Apoi la noi nu-i așa la noi prezervativele le dam la reciclare și facem guma la Francezi!
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.
— I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je t aime!, zice francezul.
— Je t aime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
in fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!
Un turist aflat în excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu câinele lângă el.- Auzi bade, e rau câinele?
— Apoi îi rau!
— Dar musca?
— Musca.
— Dar văd ca nu zice nimic!
La care câinele:
— Apoi daca-i musai, HAM!
Erau doi englezi care au venit și ei sa invete limba româna. Merg ei ce merg și întâlnesc doi copii care spuneau: Noi doi amndoi, noi doi amandoi. Merg ei mai departe și întâlnesc o batranica care spunea: Hopa peste gard, hopa peste gard. Invata ei și cuvinetele acestea și tot mergand, ajung într-o piata unde aud: O lingura de fasole, o lingura de fasole. După ce invata și aceste cuvinte, mai merg ei ce mai merg și la coltul unei strazi se întâlnesc cu un sarac care spunea: Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5.
Placa mai departe și gasesc un cadavru. Când vin politiștii, aceștia îi întreabă:
— Cine l-a omorat?
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— Hopa peste gard, hopa peste gard!
— Pentru ce l-ati omorat?
— O lingura de fasole, o lingura de fasole!
— Va dau 5 ani de inchisoare!
— Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5!
Un rus era pe patul de moarte, când aude o bataie în ușa.
Omul întreabă:
— Cine este? O voce grava răspunde:
— Moartea. Batranul rasufla usurat:
— Slava Domnului! Credeam ca este poliția secreta.