Un arab a la aeroport:
— Name?
— Abdul AlRazhib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no, I mean male or female.
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, dog, even sheep.
— But isn’ t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no, deer run to fast!
Ora 3:15 noaptea, în București. La ambasada Federatiei Ruse din Romania suna telefonul.
Ofiterul de serviciu se trezește cu greu și răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cât este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas și răspunde:
— Este ora 3 și 20 noaptea!
— Multumesc, spune interlocutorul și inchide.
Ah, câți nebuni au voie sa dea telefon… gandeste ofiterul Karpov și se culca la loc.
După vreo 10 minute suna din nou telefonul.
Karpov se trezește din nou si, iritat, răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cât este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
— Este ora 3 și jumatate dimineața…
— Bine, multumesc, spune celalalt și inchide.
Ah, ce noapte infernala andeste Karpov și se duce din nou în pat.
După încă un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul și urla:
— Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cât este ceasul!
— Este ora… da stimate domn, lasa-ma odată în pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
— Da ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula în 1945?
Un indian intra în magazinul de televizoare și întreabă:
— Televizoare color aveți?
— Da!
— Dati-mi un galben, va rog!
Un grup de turisti germani într-o excursie în Romania prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati și curiosi, își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, în Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o pestera și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 bărbați germani au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.
Doi nemti stateau de vorba lângă un Duster și se minunau:
Primul:
— Ma, e Duster?
Al doilea:
— Da ma.
Primul:
— Dar sigur e Dacia?
Al doilea:
— Mda, sigur, uite sigla în fața!
Primul:
— Și e 4×4 ?
Al doilea:
— Da…
Primul:
— Ma, ai dracu românii astia, fac orice numai sa nu își repare drumurile!!!
Olanda: Ai două iubite.Te poți insura cu amandoua. Ele se pot căsatori intre ele.
Moldova: Ai două iubite. Di la tini și audi galseava aia în fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya și Moskovskaya.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai două iubite. Budha nu știe nimic..
Turcia: Ai două iubite. Una îți face mancare, una îți spala rufele, una îți calca hainele și una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai două iubite?
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheama Sofia. Când cealalta te întreabă unde ai fost? — la Sofia! și ești în deplina siguranta.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hotii și fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era: Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus Si
10% dintre respondenti au spus No
70% dintre respondenti au spus: E, pe dracu.
Cum pun chinezi numele la copii lor
Arunca o oala pe scari și cum suna oala așa pune numele.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul . Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei ?
— As dori sa innoptez la han și dacă a-ti avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem ! Si-i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa si, când se intredeschide, aceeași figura feminina întreabă:
— Acum ce mai vrei ?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe ?
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner-ul când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: — Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.