Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… da-i… da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh… good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… da… da!
13. Profesoara: Da… asa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape că a venit… il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!
21. Tacuta: …..
Un doctor catre un pacient..
— Am două vești: una bună alta proasta.. Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.. îmi pare rau dar trebuie sa-si amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate..
3 mere au schimbat istoria în lumea asta:
— marul lui Adam…
— marul căzut în capul lui Einstein si…
— marul de la Apple…
Culmea Matematicii :
1. Sa te culci cu o necunoscuta și sa te trezești cu doua.
2. Sa te culci cu două necunoscute și sa nu o rezolvi pe nici una.
3. Sa te culci cu o necunoscuta sa-i deschizi parantezele , s-o introduci în fractie , s-o bagi la putere , sa astepti noua luni sa-si dea rezultatul unu.
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a reusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fără familie, etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, după care fura totul din casa și fug amandoi în lume.
Morala:
— Nu fi bou.
— Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
— Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
Mereu am fost bun la matematica. Asta până când au început sa foloseasca și literele alfabetului.
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga în lumea drogurilor..suntem și așa destul de multi
3. A avea conștiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naște sarac și urat are mari sanse ca atunci când o sa creasca. sa își dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului.moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil.cel puțin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este și mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa știi!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie.ma bucur de ea în fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea.o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste..dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii..dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna.. dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiești de inteligenta colegului de birou.
18. Dacă o păsarica ți-a soptit ceva..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodată pe nimeni…dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet…nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista două cuvinte care îți deschid multe usi…trage și impinge.
22. De ce sa bei și sa conduci .cand poți sa fumezi și si zbori?
Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca sunt ai lor. (Aristotel)
— Chuck Norris a fost primul om care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea întrebăre:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci când se extinde și se incalzeste atunci când este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului în timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra în Iad comparativ cu rata celor care pleacă din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, dacă nu ești un membru al lor, vei ajunge în Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie și cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem eștimarea ca toate sufletele merg în Iad. Date fiind ratele nasterilor și deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra în Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt două posibilitati:
1. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea în Iad vor creste atat de mult incat până la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea vor scadea până când o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Dacă acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra în primul an de facultate, “o sa fie o zi friguroasa în Iad înainte să mă culc cu tine”, și tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a două trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm și că a înghețat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a înghețat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet și a disparut… Ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine — Ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga “Dumnezeule!”.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer …in compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
Domnule profesor, sa știu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!