Un baietel obisnuia sa mearga la liceu cu câinele sau. După cativa ani au fost nevoiti ssase desparta: catelul a intrat la facultate!
Om de știinta renumit.
Vin niște oaspeti în vizita.
Când intra în camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
Cum se întâmpla așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
… — ?!? Pica examenul.
a două studenta pateste la fel.
Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald.Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
In avion: un domn și o fetița. Domnul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba? se pare ca timpul trece mai repede conversand
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — Iarba — Dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre ca*at nu știți nimic?!
Vine Sanda și spune:
— Am luat 10!
— La ce?
— 1 la mate, 2 la fizica, 3 la geografie și 4 la engleza.
Profesorul întreabă:
— Mai Bulă, toată ora ai stat cu cu cate o bila verde în ambele mâini și n-ai scris nimic. De ce?
— Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
Culmea matematicii
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Unui om de știinta renumit îi vin niște oaspeti în vizita. Când intra în camera, ei observa ca deasupra patului omul nostru are o potcoava.
— Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.
Ion și Gheorghe, din același sat, prieteni buni, în generala colegi, la liceu colegi, la facultate la seral pleacă doar Gheorghe. Peste 2 luni vine la Ion cu o poza:
— Ma Ioane, știi cine-i asta din poza?
— Nu știu, ca nu-i de la noi din sat!
— Ma prostane, asta-i marele nostru poet Mihai Eminescu, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni, mai vine cu o poza, Ion nu il recunoate nici pe Ion Creanga.
— Pai tu n-ai de unde sa știi, ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni vine Ion la Gheorghe cu o poza? Ei tu știi cine-i asta?
— Nu știu Ioane.
— Asta-i Vasile ma, care vine în fiecare seara la nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi, ca tu ești la facultate la seral
.
I- De ce au blondele conștiinta curata?
R- Pentru ca nu au folosit-o niciodata!
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
“Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.”
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
“Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18. Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.”