Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea și il întreabă: — Bulă dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!!!
A fost odată un evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în cap. Il chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în inima. Il chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în stomac. Il chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu intelept și a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toți și a zis:
— Totul e relativ. Il chema Einstein.
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului.
Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin în scoala?
In anul 1992, Papa Ioan Paul al II-lea a declarat condamnarea lui Galileo Galilei de catre inchizitie ca fiins nedreapta.
Oamenii de știinta au poruncit unui purice sa sara, și puricele a sarit.
Apoi oamenii de știinta i-au rupt picioarele puricelui, i-au poruncit din nou sa sara, dar puricele nu a mai sarit.
Asadar, oamenii de știinta au constatat ca un purice, după ce i se rup picioarele, nu mai aude.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste. Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— Și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva
întrebări.Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre.
— Buzunare, doamna.
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pentru unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l priveasca?
— Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Bulă elev în clasa a IV-a este chemat la tabla la ora de matematica. Adu și caietul de teme, îi spuse profesorul. Se indreapta Bulă cu pasi timizi catre catedra si-i intinde caietul profului. Se uita peste tema și spre surprinderea lui toate rezultatele erau corecte. Il cheama mai aproape de el si-i sopteste:
— Auzi mai Bulă, de data asta ai rezolvat totul corect, chiar m-ai luat prin surprindere. Te-a ajutat tatăl tau, asa-i?
— Nu domnule profesor, tata a lucrat până târziu si-a trebuit sa-si rezolv singur tema!
Se desfiinteaza FISCUL…striga fericit Vasile.
— Ei, na, de unde ai aflat?
— Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima inștiintare”!!!!
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizorul? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Culmea matematicii: Sa te culci cu 2 necunoascute și sa nu rezolvi nici una!
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Aia se numeste pigment.
— Ma lasi? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna și îi spun Draga mea, asta e o carte în limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna .
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— EC?ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în salaa?S judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.