La ora de fizica:
— Bulă, zi legea lui Arhimede!
— Un solid scufundat într-un lichid.. când iese te bate de te usuca!
Un profesor de fizica merge pe bicicleta și deodată îi cade servieta.Ce zice?
— Futu-i gravitatia ma-sii!!!
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodată al lui.
Gigi Becali a luat examenele înainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele într-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Un polițist legitimeaza într-o seara un trecator.
— Cum te numești ?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia ?
— Sunt medic primar.
Nedumerit polițistul se gandeste:
— Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..
— Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo ! Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza superiorului.
— Și acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, îi spune: — Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
Einstein, Freud și Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se oprește trenul în mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
— Ma, eu ma duc la mecanic sa văd ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud după 1 ora, nu reusise sa facă nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
— Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine după o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice și el:
— Ma, hai sa ne dam toți jos din tren și sa mai urcam o data, poate porneste.
Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape că a venit… Il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a…
Matematicianul John von Neumann a calculat ca mintea umana poate inmagazina 280 de catralioane de biti de memorie?
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste sapte zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant.
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Culmea fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea și era afon cu meseria.
— Bai Radule, ce ma fac eu dacă vin la mine pacientii și nu știu ce sa le fac?
— Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici și le dai o aspirina!
A două zi la cabinet.
— Domnule doctor, tusesc și am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
— Ai hemoroizi!
— Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
— Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina și o sa te faci bine!
Alt pacient…
— Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
— Cu siguranta ai hemoroizi!
— Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
— Taci ca nu știi nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
— Domnule mi-am rupt piciorul!
— Suferi de hemoroizi tinere!
— Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
— Nu intelegi ca ai hemoroizi!
— Ești nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
— Cum s-a întâmplat ?
— M-am suit în cocpac și am cazut!
— Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
Toti oamenii de știinta jucau de-a v-ati ascunselea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru și se aseaza în mijlocul lui.
După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. îi spune:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
— îmi pare rau, dar nu sunt eu.
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
— Priveste mai atent. Ce vezi?
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
— Și ce inseamna Newton pe metru patrat?
— Pascal.
— Pai vezi, el e!