Intrunirea crocodililor de pe Nil ca sa își spună activitatea:
Primul crocodil: bai, sa vedeti ce mi s-a întâmplat într-o zi! Inotam într-o zi prin Nil, și aveam o foameeee! Numa ce văd o blonda apetisanta în bikini și sutien pe mal.
Am zis ca o mănânc și inot spre ea, și inot și când s-o inhat.. îmi arunca sutienul pe ochi.. și n-o mai vad!
Al doilea crocodil: asta nu e nimic.. sa vedeti ce am patit eu: Inotam într-o zi prin Nil, și aveam o foameeee! Numa ce văd o blonda apetisanta în bikini și fără sutien pe mal. Mama ce sani!!! Am zis ca o mănânc și inot spre ea, și inot și când s-o inhat.. îmi arunca bikini pe ochi.. și n-o mai vad!
La care al treilea crocodil: hmmm sa vedeti ce am patit eu: Inotam într-o zi prin Nil, și aveam o foameeee! Numa ce văd o blonda apetisanta fără bikini și fără sutien pe mal.
Mama ce forme.. Am zis ca o mănânc și inot spre ea, și inot și când s-o inhat.. mi se scoala carma și o iau la dreapta!
Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea linga:
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. cât de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?!
— Adevarul e ca și locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de când suntem căsatoriti. Din pacate, ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormintere.
inainte de nunta, tatăl da instrustiuni fiului sau:
— și asigura-te ca o data pe saptamana vei merge cu prietenii la tenis.
— Bine. Altceva?
— Și sa nu fii atat de prost sa mergi acolo cu adevărat!
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și ` Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.`
Dau fuga toți la stadion sa il felicite și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6!
După 7 zile: Te iubesc!
După 7 luni: Sigur ca te iubesc.
După 7 ani: Dacă nu te iubeam, de mult plecam, nu?
După 7 zile: Buna seara, iubito!
După 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
După 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?
După 7 zile: Nu te deranja, vin eu!
După 7 luni: Vrei sa vin?
După 7 ani: Deci, sa vin?
După 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
După 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
După 7 ani: Telefooonuuul, la naiba!
După 7 zile: Iti sta foarte bine fusta asta!
După 7 luni: Iarasi o fusta noua?
După 7 ani: Cât costa fusta?
După 7 zile: Ups, … cred ca mi-ai stricat calculatorul, draga mea…
După 7 luni: La naiba, puteai sa fii mai atenta, totusi!
După 7 ani: Sa nu te mai văd niciodată în preajma calculatorului meu!
După 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
După 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
După 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!
După 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tău preferat.
După 7 luni: Ești sigura ca vrei sa vizionezi asta?
După 7 ani: Deci, în seara asta e fotbal și sa nu aud altceva!
Doamna profesoara îi spune lu Bulă:
— Bulă dacă știi primele trei litere din alfabet îți dau foarte bine.
— Da
Bulă sta și invata. Vine Strula zi-l întreabă pe Bulă:
— Hai la un fotbal vii ?
— Nu, invat primele litere din alfabet.
— Lasa ca te ajut eu sa le inveti.
— Bine.
A două zi la scoala il întreabă profesoara:
— Bulă ai invatat alfabetul ?
— Pai da.
— Spune-l
Spune strula:
— Bulă !
— Aaa
— Cum face oaia ?
— BBBBe
— A murit ma-ta !
— CCCCCCe
Bravo Bulă ai luat foarte bine.
Pinguinul este singura pasare care poate inota dar nu poate zbura;
O blonda mergea cu mașina și în timp ce asculta radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde.
Suparata ea oprește radioul și își vede de drum.
Merse ce merse și deodată vede pe un camp o blonda,într-o barca care incerca sa vasleasca.
Suparata se dadu jos din mașina și striga catre blonda din barca:
Auzi tu?Unele din astea ca tine ne fac de ras în lume!
apoi plina de hotarare îi spuse:
— Ai noroc ca nu știu sa inot ca veneam și îți dadeam și vreo doua!!
Știti editia limitata trabant Roland Garros?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
Trei blonde pe malu unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un peștisor de aur !!!
Peștisoru :
— Vad ca vreti sa treceti rau; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta; va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, tipa sare în apa,inoata până la jumate, da o prinde un crocodil și o mănânca
B2: Oppa aaaaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil.
Și o face….. Da moare și asta…
B3: Fa-ma bărbat !!
Și o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .
Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
— ?
— Erau cu jucatorii lui dinamo și oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.