Un tip intra într-un bar deschis recent în centrul Bucureștiului. La bar, un robot! Robotul îi serveste un cocktail perfect si-l întreabă:
— Cât ai IQ-ul?
— 150, răspunde omul.
Robotul începe sa-i facă o conversatie cât se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii și sexualitate orientala.
Clientul este impresionat și se decide sa facă un test. Iese din bar și se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect și întrebărea despre IQ.
— 100.
De data aceasta, robotul vorbește despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare și scandalurile din PSD și Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar și se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil și pune întrebărea standard.
— Aaaa… cred ca… 50, răspunde omul.
La care robotul il întreabă:
— Nu-i așa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevărati!…
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
In poezia lui toparceanu gazele, gandacii și insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.
Când a intors capul agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de câine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
La tribunal, tocmai se audiaza martorii:
— Atunci când ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la
etaj, de ce n-ati intervenit?!?
— Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca și singur!
Suna cineva la poarta unui imparat. Se duce imparatul sa raspunda, deschide poarta și pe cine vede? Era un grup de ninja. Unul dintre ei întreabă:
— Primiti cu steaua?
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca :
De ce vrei sa te desparti de țigan?
— Pai, dacă nu ma fute.
De ce n-o futi,ma?
Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale.
Un tip merge la incorporare în marina. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
— Știti sa inotati?
— Da ce, nu aveți vapoare?
Culmea fotbalului:
Sa dai gol și la reluare sa ratezi!
Ești într-o camera cu un leu, o cobra și un dinamovist și ai un pistol cu două gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De două ori!
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P ?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu P ?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P ?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul întreabă:
— Bai iepurașule ce faci de castigi mereu?
— Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex înainte sa joc sah. A două zi înainte sa plece lupul la sah, se duce în bucatarie la lupoaica și o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
— Ooh, iepurașule, iar te duci sa joci sah?!
De ce își bat dinamoviștii copiii în ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.