In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher.
Odata profesoara le zice copiilor:
— Pentru mâine aveți de facut 4 propozitii!
— Bulă acasă:
— Mama , zi-mi și mie o propozitie:
— Taci , ca îți dau cu tigaia în cap.
— Tata, zi-mi și mie o propozitie:
— Ura, ura că a dat steaua gol.
— Frate, zi-mi și mie o propozitie:
— El instala un joc pe calculator și zice 100%.
— Sora, zi-mi și mie o propozitie:
— Ea se juca cu o prietena și ele sareau coarda și zice sari tu prima, sari tu prima, sari tu prima.
Bulă la scoala:
— Bulă zi-mi propozitiile:
— Taci ca îți dau cu tigaia în cap.
— Bulă te duc la director!
— Ura, ura.
— Bulă tu ești prost?
— 100%.
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima, sari tu prima, sari tu prima.
Doi chinezi s-au bătut și unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns în fața tribunalului, judecatorul il întreabă pe acuzat: — De ce l-ai muscat de nas?
— Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
— Cum asa? întreabă judecatorul. Nasul e mai sus decat gura.
— Da, dar s-a urcat pe scaun…
Sah mat în trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
Un proces la tribunal.Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul:
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Il întreabă dacă a violat-o!
Baba:
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba:
— Cata precizie, domne, cata precizie!
Bulă vorbea cu un om:
— Bulă tu o iubești pe mami?
— Nu ca ma bate mereu!
— Dar il iubești pe tati?
— Nu ca ma bate mereu!
— Dar pe cine iubești tu?
— Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
Alinuța inota cu tatăl sau. Ajunsa acasă, mama sa o întreabă:
— Alinuța draga, ce ai facut azi la plaja?
— Am inotat mama .. cu tata!
— Și după aia .. ce-a mai facut tata?
— A inotat și mai tare!
— Și după aia iar a inotat?
— Nu mai știu .. ca l-au mâncat rechinii!
Vasile vrea s-o verifice pe nevastasa cât de mult a tinut la el,daca el va muri, și într-o zi se face c-a murit.
Nevasta-sa, deschide dulapu, se uita la toate lucrurile…
— Cu ce sa-l imbrac??sa-i pun costumul cel nou??!!! Lasa ca-i bun și treningul!!!
— Cu ce sa-l incalt??sa-i pun pantofii cei noi??!! Lasa ca-s buni și tenisii!!!
Asa ca l-a imbracat, l-a incaltat, il pune în sicriu si-ncepe sa-l boceasca:
— Unde te duci Vasileeeeeeeeee????Unde te duci???
Vasile se ridica din sicriu si-i zice:
-La stadion fa, c-asa m-ai imbracat!!!!
Culmea fotbalului: — Sa deschizi frigiderul și sa strigi GOOOL.
Ce îi zic mi(o)arele lui Becali înainte de fiecare meci: “Stapane, stapane, va bate s-un cane”.