Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca Gigi Becali este cu atat mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze!!
Un tânăr avocat îi spune unui coleg de breasla:
— Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afară de clientii sai, de colegi, de judecatori și de tribunale!…
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
— Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastră m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: Sfat la masa de seara-lei?
— Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat știuca în sos de vin…
Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primești.
— Aveți o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
— Nu, sunt boxer.
I: Care e diferența dintre echipa steaua și o tava cu rahat ?
R:
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste!
Maica-sa, furisasa, la telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum sa-si zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost sefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau..
Maica-sa:
— Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea și un Elev calatoresc cu avionul.Dîntr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat și ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan:
— Eu sunt un baschetbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta și sare.
George W. Bush:
— Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Și sare.
Papa I. P. II, catre elev:
— Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viața!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Papa:
— Nu se poate! Nu erau numai 4?
Elevul:
— Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!
Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adica votul tău ar decide cine sa fie ales.
Iata și detaliile despre cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu niște politicieni corupti și se bazeaza pe conjunctia astrelor. A avut două relatii extraconjugale. Fumeaza foarte mult și bea intre 8 și 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din functie de două ori, doarme pina la amiaza, a fumat opiu în tinerete și bea un sfert de litru de whisky în fiecare seara.
Candidatul C este sportiv medaliat și erou de razboi. Este vegetarian, bea bere ocazional și nu a avut niciodată relatii extraconjugale.
Dintre acești trei candidati tu pentru cine ai opta?........
Alege și apoi citeste răspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
Un hot de buzunare profesionist este în sfârșit prins și adus la tribunal.
Acolo, totul este pregatit și lumea asteapta verdictul judecatorului.
Acesta apare si, într-o dispozitie de zile mari, i se adreseaza inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
— Când o sa terminati odată cu proștiile și sa va apucati de treaba, exercitand o meserie ca toată lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
— Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi așa de urita și dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, dacă am fi lasați în pace sa ne-o exercitam așa cum trebuie!
Seful își trimite subalternul în delegatie în Brazilia.
— Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decat fotbal și curve!
— Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
— Da? Și la care echipa a jucat?
Cum ti-ai rupt piciorul, Vasile?
— La meciul de fotbal de ieri. Am facut parte din echipa..
— Te-a faultat dur vreun adversar?
— Nu, am căzut de pe banca de rezerve!
Ben Laden moare după o criza cardiaca.
Evident se duce în Infern unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
— Nu știu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere.
Diavolul se gandeste și spune :
— Sunt niște americani care nu-s chiar așa de rai ca tine.
… O sa trimit unul în Paradis și tu vei lua locul sau.
Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden se declara multumit și Diavolul deschide prima ușa.
Camera 1
Richard Nixon inoata într-o piscina, 24 ore din 24.
— Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush sparge bolovani cu un tarnacop .
— Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani..
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat.
Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie .
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
— Iau acest loc !
Diavolul striga :
— Monica, poți sa iesi !
Te inlocuieste cineva !..