— Știti care e diferența dintre un spargator de banca și un fotbalist?
— Spargatorul spune Banii sau trag, iar fotbalistul Banii sau nu trag .
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întâlnește cu un vechi prieten: — Cum a fost în Scotia? il întreabă prietenul.
— Am avut un meci minunat. Și publicul scotian a fost minunat.
— De ce?
— N-a aruncat nimic pe teren.
Culmea fotbalului: sa ai foame de gol dar sa ti se spună sa tragi cu sete.
Culmea fotbalului: sa joci singur și sa iei cartonas rosu.
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit. N
evasta-sa :
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii !
— Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun și treiningul …
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca :
— Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!
Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, FMM, ca așa m-ai imbracat !!!!
Un vraci dîntr-un trib african a vizitat mai multe tari din Europa.
In Anglia, printre altele, a fost dus sa vadă un meci de fotbal de pe stadionul Wembley. La plecare, foarte incantat, a declarat reporterilor:
— Astea zic și eu vraji! Douazeci de insi danseaza în jurul unei basici de piele, unul din mijloc fluiera si, în cinci minute, începe ploaia.
Seful catre subaltern
— Maine sa te pregatești ca pleci în delegatie în Brazilia
— Hai sefu, numai curve și fotbal sunt în Brazilia
— Da? Curios, soția mea este brazilianca
— Auoleu sefu.si.si.la ce echipa joacă?
Doua curve blonde au fost arestate de politie. Când a sosit ziua eliberarii un polițist le intreabt.
— Voi ce o sa faceți pe viitor?
Eu am să mă duc să mă futa unu bine de tot.
— Iar tu?
Eu am să mă marit și vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist și sa rateze cu poarta goala.
— Bine, dar de ce?
— Ca sa strige galeria, , baga-mi-as pula în mata!”
La tribunal.
— Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a bătut soția până i-a rupt dantura?
— Dantura era falsa,d-le judecator și a căzut singura.
Pe cea originala n-o mai avea de la prima căsatorie.
Baietelul catre fetița :
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
— O papusica Barbie. Dar tu ?
— Eu îi voi cere un Tampax !
— Tampax ? Ce e asta ?
— Mmmm, habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti în piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri … fără ca nimeni sa-si dea seama !