Nevasta mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.
3 bărbați morti ajung în același timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
— Ia zi, tu cum ai murit? — Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Al doilea, un german:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
— Bine, poți intra și tu.
Al treilea, un român:
— Tu ce-ai patit?
— Mi-am luat un X5 și apoi.am murit de foame.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie.
Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda !!!
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.
— Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra!
Scotianul își ridica capul plin de rani și bangui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch.
— Dragul meu, înainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul…
— asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. În taxi te vede doar soferul, iar în metrou — mii de oameni.
De ce a mai rămas trabantul la semafor după ce s-a facut verde?
— Pentru ca s-a lipit de o guma de mesteca.
Un polițist oprește o Dacie și il da jos pe sofer:
— Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa incurajam și noi cumva obiceiul acesta atat de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceți cu banii?
— Pai. .. cred ca am sa fac și eu scoala de soferi. ..
Doi prieteni se duc în targ, sa cumpere o vacuta. Au ajuns în targ, și pleacă cu vacuta legata de bara masinii.
— De ce, vaca se tine după noi ?
— Cred ca mergem noi prea incet.
— Hai sa mergem mai tare.
— Uite, avem 50 km/h și vaca încă se tine după noi.
— Atunci mergi mai tare.
— Acum avem 80km/h.
— Vaca e încă pe urmele noastre și are limba scoasa.
— Pe ce parte are limba, pe stangă ori pe dreapta ?
— Pe stangă.
— Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
Trei cai batrani la un bar.zice unu:
— Ba io când eram tânăr fugeam cu 100km/h!.al doilea, zice:
— Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km/h!.al treilea:
— Ma duc până la WC; vin imediat și va spun și eu cu cât de tare fugeam.
Se întâlnește acesta cu un câine batran, rau de tot.Cainele îi zice calului:
— Am auzit despre ce vorbeati.sa știi ca eu când eram tânăr fugeam de mancam pamantul, fugeam cu 500 km/h !!!In fine se intoarce calu și le zice la ceilalti:
— Ba, și vedeti, câinele ala poate sa vorbeasca!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Patroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea. Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbaraca mosul, iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci nenorocito? sare batranelul supărat.
— Lasa mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de o să-ți ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci tataie, te razbuni?
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda.
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de euro pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi.. dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.