De ce nu poarta fanii Stelei centura de siguranta când sunt la volan?
— Ca sa stranga puncte pentru echipa!
Cocalarul bass! — Ca și pe cocalarul sofer il intalnim tot în mașina. El se afirma prin muzica data la maxim în mașina și prin faptul ca desi afară sunt -20 de grade el tot cu geamul deschis merge pentru a se auzi muzica. În general sunt ascultate manele de prost gust și boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa în maroritatea cazurilor la casetofoane furate.
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politiștii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lângă luarea de contact cu materialul didactic, afla și cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor. Polițistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni și ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O mașina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera și oprește mașina.- Saru mina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi intinde actele.
— Aveți mașina defecta? De ce mergeti așa incet?
— Nu, domnule, merg și mai prudent, nu vedeti, sunt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
— Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu știu ca suntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastră o amenda.
— Știti ce sunt 15 bărbați într-un Trabant?
— Un carton de oua.
Un polițist incepator oprește o mașina și după ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
— Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Soferul coboara asta vizibil enervat și priveste uimit spatele masinii.
— Vedeti! Va mai intreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
— Du-te dracu’ cu semnalizarea ta! Eu ma intreb ce s-a întâmplat cu remorca!
Doi nemti discuta într-un showroom:
— Ce-i asta, Dacia Duster?
— Duster… da
— Romaneasca, nu?
— Da, româneasca..
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase…
— Mda..
— Mai, ce ti-e și cu românii astia… ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.
O tipa într-o super mașina rula cu peste 270 km/h. Evindent o prinde radarul și e trasa pe dreapta. Tipa mirata, întreabă:
— Ce am facut? Am mers prea repede?
— Nu domnisoara, ati zburat prea jos!
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra și tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat și întreabă:
-De ce, dai inapoi?
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune: — Ati castigat premiul cel mare sunteți primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis ?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate?!
Stie cineva în cate categorii se impart bărbații?In cinci categorii după trei criterii
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma
— Mijlocul de transport folosit
— Cu cine satisfac nevoile sexuale
Iar categoriile sunt…
1. Whisky- Mercedes- Amanta
2. Coniac- Masina statului- Secretara
3. Pepsi- Masina statului- Autostopista
4. Ceai- Tramvai- Nevasta
5. Apa- Talpa-
Pe o sosea din USA, în mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h…
Când ajunge în dreptul unui bar,dîntr-un orasel mic, striga:
Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece și striga
Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaa!
După alta ora …
Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa!.
Un tip din bar, enervat, iese afară și striga
— Eu!.
Ora urmatoare, iar trece tipul și striga Și cum se opresteeeeeeee???