Draga, hai sa facem economii.
— Bine… dar cum ?
— Invata sa gatești și da afară bucatareasa.
— Foarte bine… Atunci invata sa faci dragoste și dam afară și soferul.
Scoala de soferi faci scoala de soferi și îți iese în cale o baba și o rata ce calcifrana
.
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu.
Dîntr-o data, se aude o frana de mașina, în fața casei.
Tipa:
— Fugi pe balcon! A venit bărbat-meu!
Tipul sare din pat, își ia hainele în brate și fuge în balcon. După un timp, tipul, cu hainele în brate, revine în dormitor.
Tipul:
— Ma nevasta, da stresați mai suntem!
Nevasta-mea conduce mașina atat de rau, incat GPS-ul i-a zis:
În 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor.
O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasă. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, franeaza brusc, și un bărbat prezentabil o întreabă: — Va pot conduce acasă, domnisoara?
— Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
— Cum dublezi valoarea unui trabant?
— Ii faci plinul!
Odata Garcea sta lângă un semafor pe lângă el trece un preot pe bicicleta. Garcea zice:
— Incotro parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!!!
— Aha, v-am prins nu aveți voie doi pe bicicleta!
Femeia este mașina perfecta!
— porneste cu degetul,
— se conduce fără permis,
— se pot adapta toți pstonii,
— consuma 4 ml pe cursa,
— se lubrifiaza automat,
— face vidanjul în fiecare luna,
— are 2 airbaguri,
— acces prin fata și prin spate,
— a nu depasi 68km/h- 69km/h risc de dezorientare,
— pentru a evita un accident cu durata de 9 luni centura este oblicatorie…!
Mai multi bărbați în veștiarul de la sala de fitness. Deodată un celular începe sa sune pe o banca. Un bărbat răspunde:
— Alo!
— Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Sunt la numai două strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare îmi place. Pot sa o cumpar?
— Cât costa?
— Numai 1500 de dolari.
— Aaa…, bine, cumpara-o dacă îți place…
— Oh, iubire, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, și m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul și mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
— Cât e?
— Numai $80, 000!
— Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
— Da, și înainte sa inchid, încă un lucru…
— Ce?
— S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineața m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare și sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult… Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja de ocean.
— Cât se cere?
— Numai $450,000… E un pret excelent și știu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
— Bine, mergi și cumpar-o, dar înainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
— Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai târziu. Te iubesc mult.
— Și eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Nu știe careva a cui e telefonul asta?
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
— No, ficior, cât ma costa până în Obor?
— Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje?
— Da, cum sa nu mosule!
— Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul și zice:
— No, ficior, da ce fumezi acolo?
— Eee, n-ai matale bani de așa ceva, costa 100 euro bucata!
— La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi și mie!
— Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie și vede o sticla de sampanie.
— Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
— E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
— La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
— Da mosule, serveste-te!
— Apai acum merge si-o gagica! Nu cunosti vreo fatuca?
— Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
— E un fleac! Dau 1000 euro!
— Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul și ajung în Obor! Mosule, am ajuns, hai, fă plata!
— Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!
Intr-o zi Papa trebuia sa ajunga într-un loc la o inmormantare. Ia el un taxi și îi spune soferului sa conduca cât poate el de repede că a intarziat la inmormantare. Acesta în timp ce conducea în fața îi apare un sir de masini și sta și asteapta. Papa îi spune ma tu nu poți sa conduci mai repede.
Papa il trece în spate pe sofer și începe el sa conduca, se strecoara printre masini și în fața îi apare un polițist. Sta polițistul se uita așa la el, pac ia el telefonu și il suna pe șeful sau.
— Sefule l-am oprit pe unu da care este mare.
— Ce este ma un polițist?
— Nu sefu, altu mai mare.
— Ce ma un sergent?
— Mai mare sefu.
— Ce ma unu ca mine?
— Nu sefu unu mai mare, este cel mai mare pe Glob cred.
— De ce ma?
— Pai nu știu da il are pe Papa ca sofer.