O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat oprește un popa. Se urca gagica în mașina.
După vreo 4 km popa începe sa-i puna mâna pe picior la tipa asta meseriasa și gagica zice
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mâna … Mai merg iei vreo 4 km.. și iara îi pune popa mâna pe picior..
— Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera deschide Biblia și citeste
VERSETUL IV Ioan :
fiule ești pe calea cea buna
.
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc
.
I: De ce a crescut numarul de accidente în Romania?
R: Pentru ca soferii de azi circula cu viteza de mâine pe soselele de ieri.
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu’ de la autobuz pe scara
.
Up tip conducea mașina pe o autostrada de mare viteza și foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
— Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da?
— Unul? Pe dracu! Sunt sute
.
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntimplat nevești-mii!
După o intalnire ca la carte Bulă o conduce pe Alinuța acasă.
Pe prispa Bulă încearcă sa o vrajeasaca pe Alinuța ca poate va avea și el parte de ceva.
Se reazma cu cotul de tocul usi și începe vrajeala lunga..
După cam 15 minute iese tatăl lui Alinuța ..
Ba Bulă auzi la nevasta-mea ca dacă iei cotul de pe soneriesiti suge ea p**a.
La semafor se oprește un Fiat și un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l întreabă pe cel din Ferrari:
— Asculta, frate, cum e mașina ta, bună sau rea? Pur și simplu, ma uit pe strazi și văd ca lumea nu prea o cumpara..!
Bulă se duce la Zoo și vede o zebra. Curios, o întrebă pe maica-sa:
— Ce e aia?
— O zebra, vine răspunsul ei prompt.
Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde. Incantat îi zice mamei:
— Mamaaaa, uite și semaforul!
Ascultator: — Se poate conduce o Volga în curba cu 120 km/h ?
Radio Erevan:
— Se poate. Insa o singura data.
Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. în timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, și ajung sa se cunoasca într-atit de aproape incat mașina se oprește într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului:
— Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu și nici domnisoara care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
— Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe în mina?