Bulă se duce la scoala, în acea zi profesoara îi întreabă pe toți elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bulă al nostru cu bicicleta.
A două zi tot asa, îi întreabă profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bulă cu bicicleta.
Vine Bulă supărat acasă și îi povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toți de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bulă, zice tac-su, tusești prost rau ma, pai când or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi și tu ca vii cu Lamborghini, și nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bulă și se duce, în clasa profesoara iar îi întreabă:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw.
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi.
Bulă pe tine nu te mai intreb ca știu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bulă: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Și de ce ai intarziat atunci?
Bulă: Mi-a căzut lantul!
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
— Domnule, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul. I-am dat drumu și i-am cerut: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina, și o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia..
Doua femei în vârsta se plimba cu mașina. Ambele sunt atat de mici incat abia văd peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta și acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
— Am trecut pe roșu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
— Aoleo, dar eu conduc?
Scoala de soferi. Instructorul auto catre tânăra sa eleva:
— Pentru început nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai în vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stangă!
Un taximetrist ia pe cineva în mașina și pleacă la drum. La primul semafor taximetristul trece în tromba pe rosu.
Clientul:
— Domnule, de ce treci pe rosu?
Taximetristul:
— Eu sunt meserias, domnule!
La al doilea semafor, la fel.
Clientul:
— Domnule, iar treci pe rosu?
Taximetristul:
— Eu sunt meserias, domnule!
La al treilea semafor, culoarea verde, taximetristul de opreste.
Clientul:
— Ce faci domnule, acum ca e verde nu treci?
Taximetristul:
— Pai dacă vine un meserias din dreapta?
Un sofer parcheaza în Piata Victoriei.
Un polițist îi spune:
— Ce faceți?! aici e Guvernul!
— Nu va temeti, am alarma la mașina!
El:
— Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai invata sa gatești, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
— Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai invata sa faci sex, am putea concedia și soferul.
Intr-o zi, Bulă mergea cu mașina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, când îi vede, zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios! Asa face tot timpul când e beat.
Politaiul, din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bulă și întreabă, speriat:
— Am trecut granita? Ca este al dracu de cald în spate!
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul unei clidiri de 5 minute min.
Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic.
Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 6-7 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea , aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari !!!
tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
— Ba nicidecum, da’ până mi se scoala mie, se schimba moda !!!!
Ursul își cumpara o mașina super beton albastra decapotabila cu de toate și face un pariu cu iepurașul: Ursul:
— Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora și ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora și il întreabă pe iepuraș:
Ursul:
— Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul:
— Da!
Ursul pune frana și oprește la un metru de prapastie.
Iepurasul face și el un pariu:
Iepurasul:
— Eu merg cu două sute la ora și opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurașul merge cu două sute pe ora și il întreabă pe urs:
Iepurasul:
— Ai fă cut pipi pe tine?
Ursul:
— Da!
Iepurasul:
— Poti sa faci și caca nu ajung la pedale!