Ajunge Vasile în Rai după moarte. Acolo, da peste o multime de femei, care îi spunei fiecare același lucru:
— Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru și zice:
— Uite ce patesc, toate femeile astea îmi spun ca sunt soacrele mele! Și eu nu știu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afară la multime și spune:
— Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile în cate bucati sunteți voi, va dau cate o bucata, și veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dîntr-un colt:
— Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!!!!
Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC
.
Ion era pe camp și tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga: — Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic. Ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă:
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde:
— Intai munca și apoi PLACEREA.
Un locatar urla la administrator:
— Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!!
— Și de ce aveți nevoie de mine?
— Nu putem sa deschidem geamul!!
Unui oltean îi moare soacra. Se duce el la un SRL de pompe funebre:
— Aveți sicrie? Intreaba el.
Agentul îi răspunde:
— Desigur.
la 10 milioane avem sicrie de bronz cu manere de argint sau la 5 milioane avem sicrie de lemn cu manere de bronz.
— Oooo! Nu sunt dispus sa cheltuiesc atat pe soacra, Spuse olteanul.
— Dar cât sunteți dispus sa cheltuiti pe soacra?
— Maxim un milion de lei!
— În cazul asta veniti cu soacra aici sa-i punem manere.
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.- De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema.
Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina.
Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasă. Fara urlete, fără amenintari, fără reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea..
La tribunal, tocmai se audiaza martorii:
— Atunci când ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la
etaj, de ce n-ati intervenit?!?
— Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca și singur!
Discutie intre mama soacra și viitoarea nora:
S: auzi draga,eu am două reguli:cand m-oi vedea cu nodul de la batic în partea stangă sa știi ca mi-e sete; când m-oi vedea cu nodul de la batic în partea dr. Sa știi ca mi-e foame.
N: auzi mama-soacra, când m-oi vedea picior peste picior, cu cafeaua în mâna și tigara în gura, sa știi ca mi se rupe de baticu dumitale.
— Care este greutatea ideala pentru o soacra?
— 2 -3 kilograme, cu tot cu … urna.