De ce e bine sa mearga soacra la vot?
— Ca sa se obisnuiasca cu urna.
Gheorghe il întâlnește pe Ion și îi spune:
— Știi ca ți-a murit soacra?
— !!!
— Ioane, știi ca ți-a murit soacra?
— !!!
— Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra!
— Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Un tânăr își prezinta logodnica la parinti. La masa tipei îi vine sa facă part. După câteva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
— Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una și tatăl baiatului spune mai nervos:
— Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
— Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca soția mea sa nu se mute la maica-sa și suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Gheorghe merge spre casa în caruta, cu soacra-sa lângă el. Incepe o ploaie cu tunete și fulgere.
La un moment dat trasneste în stangă carutei. Gheorghe spune: No!
Trasneste în dreapta. Gheorghe: No!
A treia oară o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:
— NO,sase!
Nea Vasile își duce soacra la doctor și il roaga totodata:
— Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi…si i-am montat un ochi de sticla. Acum vde mai bine ca înainte..va spun!
Al doilea:
— Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
Al treilea:
— Ehe, voi sunteți slabi…
— Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai..cine a mai vazut așa ceve întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
Cum se definesc sentimentele contradictorii?
Dacă îți vezi soacra în LIMUZINA TA CEA NOUA, . Stand sa cada într-o prapastie.
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat asa, de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra … E o economie!
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-si spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta?Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?.
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-
Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
— Striga în gura mare ca nu îi este frica de nevasta și de soacra.