Doua calugarite merg cu mașina prin Transilvania când un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria întreabă:
— Ce sa fac?
Sora Edvochia:
— Porneste stergatoarele.
Zis și facut, dar vampirul nu pleacă.
— Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo.
Mai departe Sora Edvochia:
— Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din mașina și zice:
— Crucea matii! Nu te dai odată jos de pe capota?!.
— Parinte, aia joca carti pe turla bisericii!
— Stiu, da mai intai trebuie sa termin slujba!
Inaintea anesteziei, pacientul il întreabă pe chirurg:
— Domnule doctor, ce sanse am?
— Execut operatia pentru a suta oara.
— Oh, atunci sunt linistit.
— Normal. Odata și odată trebuie sa-mi reuseasca.
Un bărbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei il intampina și fiecare se da drept soacra lui:
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa facă dreptate:
— Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
— Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea și spune:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După cate-va zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!…
Ion catre George.
Ion:
— Ma, cât costa o bomba nucleara?!
George:
— Miliarde.
Ion:
— Sa dea Dumnezeu sa cada și la noi una pe casa..
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava în spatele lui:
? Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
? Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
? Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
? Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
? Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture, ceva..?
Un fluture vine și se asaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
? Unde erai, ma, când m-am insurat?
Fata se duce la spovedit:
— Parinte, am avut un vis ciudat!
— Ce-ai visat, fiica mea?
— Se făcea ca un baiat frumos ma mangaia.
— Cum fica mea, asa?(si popa o mangaie)
— Aasa, parinte.
— Și ce-ai mai visat?
— Ca baiatul m-a și sarutat.
— Cum, fiica mea, asa?( și o saruta )
… așa parinte, zise fata suspinand
— Și ce ai mai visat?
— Ca m-a fu*ut.
— Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
— Asa parinte, așa ….
— Și ai mai visat ceva, fiica mea?
— Da, parinte, am mai visat ceva. Când a terminat, mi-a dat și 1000 de dolari.
— Ei, vise, fiica mea… vise…
Un popa intra într-o discoteca unde era pavat cu oglinda sa una dintre frumoasele fete care erau îi spune: —
— Vai, parinte, ce dinaia lângă aveți .
Iar popa, crezand ca sa refera la imbracamintra parohiala, i-a răspuns
— Lasa draga, ca mai am 2 metri acasă:
O tânăra la spovedanie:
— Parinte, eu aaa…
— Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete mi-a fost indeajuns
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
— Sa dai like la 15 manastiri..