Papa il convinge cu greu mare pe soferul lui sa-l lase sa conduca și el mașina.
Se urca Papa la volan și accelereaza 100km/h…..160km/h….si il oprește poliția.
Ajunge ploitistu nervos la mașina și când vede cine e la volan, ramane cu gura cascata…. Speriat, ia direct telefonul și își suna șeful:
— Sefu am oprit o mașina și e cineva “mare”, ce fac?
— Cine ma, primaru?
— Nu sefu, mai mare…
— Cine, presedintele?
— Nu sefu, mai mare…
— Pai cum mai mare ma?
— Sefu, cred ca-i Dumnezeu ca il are ca sofer pe Papa.
Bulă, în apropierea unei manastiri, mănânca o guma. Vine o baba și zice: — Vai Bulă, nu e voie cu guma în biserica, e pacat!
Bulă arunca guma iar aceasta nimereste în cosul cu prescura. Bulă intra în biserica și se spovedeste. Popa îi da o bucata de prescura și nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bulă, mesteca și la un moment dat il întreabă pe popa:
— Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
— Din trupul lui Isus, fiule.
— Pai. Eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora și nu reusesc sa o inghit.
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, Doamne!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, Doamne!
— Sa nu mai furati.
— Multumim, Doamne, dar nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, Doamne!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, Doamne!
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, Doamne, dar nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da, vrem!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Cât costa?
— Pai, nu costa nimic…
— Da-ne 10, atunci!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis și facut. Când D-zeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominasera nevestele era compusa dîntr-un singur om.
D-zeu se enerva:
— Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici…..
Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
— Ce faci acolo ?
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele.
Mica Luiza își termina rugaciunea de seara: — Și încă ceva Doamne, trimite niște haine bietelor fete goale din revistele pe
care le citeste tata în baie….
La spovedanie:
— Parinte, am pacatuit!
— Fiule, Dumnezeu e mare și milostiv te va ierta, cu ce ai pacatuit?
— Parinte, acum 20 ani pe timpul razboiului am ascuns în pivnita un evreu!
— Fiule, ai facut o fapta buna, ai salvat viața unui om!
— Da, parinte dar i-am luat cate 20 dolari pe zi!
— Fiule asta nu e bine, ai profitat de necazul omului, dar Dumnezeu e mare și milostiv, du-te acasă ti post 2 saptamani, bei aghiazma asta și vei fi iertat! Pleaca enoriasul și după 5 min plin de remuscari se intoarce:
— Parinte, dar crezi ca ar fi bine sa-i spun ca sa terminat razboiul?
Preotul întreabă un enorias:
— Te rogi înainte de a lua masa, fiul meu?
— Nu parinte, nevasta-mea gateste destul de bine!
Un popa și o calugarita joacă tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult și dand pe lângă minge zice:
— La dracu ! Pe langa…
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
— Nu e bine sa-l manii pe Domnul!
Popa da în continuare pe lângă minge:
— La dracu ! Pe langa…
Maica îi interzice sa mai injure. Și tot asa:
— La dracu ! Iar pe langa…
La asta vine o furtuna și trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
— La dracu ! Pe langa…
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate. Coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci …
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni !
O tânăra la spovedanie:
— Parinte, eu… aaa…
— Stiu fiica mea ce ai facut ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe wall… Mi-a fost indeajuns…
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
— Sa dai like la 15 manastiri.