Parinte…Am pacatuit.
— Zi-mi, fiule.
— Am fost la o petrecere…si acolo am intalnit o tânăra…si o voce îmi zicea:
— Fa-o! Uite cum arata! iar alta voce îmi zicea:
— Ai copii și nevasta acasă…Nu o face!
— Și ce ai facut fiule?
— Pai…N-am facuto…Dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule trebuie sa te duci acasă și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
— De ce 3 galeti parinte?
— Pentru ca așa bea un bou.
In taxi, lângă sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care îi spune:
— Pentru numele lui Dumnezeu, domnule!De ce nu folosești ambele mâini?
— Nu se poate, cu una trebuie sa conduc.!
Itik merge la Rabin, sa-i spună ca are de gand sa divorteze de Rifka, pentru ca de mai mult timp aceasta nu mai vrea sa-i facă de mancare. Hotarat sa puna lucrurile la punct, Rabinul o cheama la el pe Rifka si-i zice:
-asculta tu, nu ti-e rusine sa-l ții flamand pe Itik?
-nici vorba Raby, bărbatul meu spune numai minciuni. Ce nu e bun un snitel cu cartofi, nu e bun un pui cu smantana, nu e bună o portie de sarmale cu mamaliguta?
-ba da, dacă așa stau lucrurile spune-i lui Itik mâine sa vina la mine.
A două zi cum apare Itik, Rabinul il ia în primire de la ușa:
-cum ma Itik, nu e bun un snitel cu cartofi? nu e bun un pui cu smantana? nu e bună o portie de sarmale cu mamaligut”
-bun, bun Rabi, totu-i bun, dar cine da?
O femeie de la țara se duce la spovedanie la tânărul preot numit de curand în parohie. După primele fraze , preotul pricepe cu cine are de-a face , așa ca îi propune în mod direct o partida de sex pentru spalarea pacatelor.
— vai parinte , da nu se cade !
— sigur ca nu se cade , se ridica !
Doua maicute mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urat. Maicuta din dreapta, îi zice la cea care conducea: — Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. — Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… Vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice cea din dreapta: — Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : — F**u-ti crucea matii da-te jos”
Sot și soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta.
— Aveți teren de golf și tenis, piscina, și dacă va e foame și n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis.
Sotul catre soție:
— Ai vazut?. Dacă nu erai tu cu taritele tale, cu antioxidantii și fulgii de ovaz și fibrele vegetale, puteam ajunge aici încă de acum 10 ani!
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !
O tipa vine la un popa și îi spune:
— Parinte. .. am pacatuit!. .. Stiti, am facut și eu cu bărbatu, așa cum se face acum . .. sex anal!. ..
Popa decide rapid:
— Trei zile de post cu cate cincizeci de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, vazand ca nu e chiar mare problema, continua:
— Parinte, asta nu e tot!. .. Stiti, am facut și sex normal, dar nu cu soțu ci cu amantu meu!. ..
— Zece zile de post cu cate o suta de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, continua:
— Dar, parinte. .. stiti, am facut și sex oral cu bărbatu meu!. ..
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
— Preafericite, am o problema aici. .. Stiti, am una aici cu sex oral și nu prea știu ce sa-i dau!. ..
Episcopul tace putin, apoi își drege vocea și zice:
— Bai, ia vezi. .. Descurca-te și tu, acolo!. .. Eu pot să-ți spun doar ca eu dau 10 lei. ..
Cei sapte pitici în audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine în salonul și Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune, fiule!
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate.
Morocanosul continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ras.
Morocanosul, le cere sa se calmeze și continua :
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f*** un pinguin ! A f**** un pinguin .
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea faine de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa . La care maicuta răspunde:
— Du-te de aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Un baiat se uita la un popa care punea niște sipci la gard.
Popa: Ce vrei fiule?
Baiatul: Vreau sa știu ce spune un popa când își da cu ciocanul peste degete.