Intr-o zi un popa este oprit de un polițist.
— Popa ai frane?
— Da fiule.
— Da faruri ai?
— Am fiule am.
— Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?
— Cu dumnezeu înainte!
— STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
— Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica stareta, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta, vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic.
Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta! Da’ uite ce sa faci… Maine, când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa, după slujba, fericit, la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii: — Ei, cine s-a inrosit?
Popa: — Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !), pentru ca, la a 6-a (Sa nu preacurvești !), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Doi golani patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Spune una pe intuneric:
— Iarta-i, Doamne, ca nu știu ce fac!
— Taci din gura, replica cea de lângă ea, al meu stie.
Bill Gates e judecat pentru bigamie.El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking. .
Pleaca Scufita Rosie la bunica….
Pe drum se întâlnește cu lupul…
Lupul statea cu burta în sus cu scula sculata…
Ea întrebă
— Ce ai acolo lupule?…
— Un bagator de minte….
— Baga-mi și mie niște minte..
Acesta i-o trage…
Ajunsa acasă ea îi povesteste patania mamei…
Aceasta îi spune ca dacă o întreabă popa de ce mere cracanata sa-i spună ca s-a urcat în mar & a căzut într-o coada de furca…
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi. Ajung în rai în fața lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu îi răspunde:
— Bine, bine, când îți dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar bețivul când bea Doamne ajuta.
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: — Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine … Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — … și avea un maieu transparent, fără nimic … Se vedeau sfarcurile, parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul — Și … ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: — Cum, fiule? Cum?
Barbatul: — Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: — Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: — Dar de ce atata, parinte?
Parintele: — Atata bea un bou, fiule!
Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte:
“Aici odihneste soția lui Henry Banks”,
“Aici odihneste cea de-a două soție a lui Henry Banks”,
“Aici odihneste cea de-a treia soție a lui Henry Banks”,
“Aici odihneste a patra soție a lui Henry Banks.”
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
“Aici odihneste, în sfârșit, Henry Banks!”
După ce îi cununa , preotul se intoarce la mire și spune :
— Domnul cu tine ….. Doamna cu mine ….